stop aux clopes version texte seulement

J arrete de fumer 1

Le terme d'addiction exprime

une absence d'indépendance et de liberté,

donc bien un esclavage.

 

Pour arrêter de fumer :

Il faut un code avec des règles.

En suis-je capable ?

Si oui, départ le 27/02/2017. 

 

 

 

21 jours pour arrêter définitivement le tabac.

 

Ce livre est une fiction. Toute référence à des événements historiques, des personnes ou des lieux réels serait utilisée de façon fictive. Les autres noms, personnages, lieux et événements sont issus de l’imagination de l’auteur, et toute ressemblance avec des personnages vivants ou ayant existé serait totalement fortuite.

 

« Maxwell Maltz était chirurgien plastique dans les années 1950 lorsqu'il s'est rendu compte d'une étrange tendance chez ses patients.

Quand le Docteur Maltz pratiquait une opération du nez, par exemple il constatait que le patient mettait environ 21 jours à s'habituer à son nouveau visage. De même, quand un patient se faisait amputer d'un bras ou d'une jambe, Maltz remarquait que le patient avait la sensation de posséder un membre fantôme pendant environ 21 jours, avant de s'adapter à sa nouvelle situation.

Ces expériences ont poussé Maltz à réfléchir à sa propre période d'ajustement aux changements et aux nouveaux comportements, et il a constaté que lui aussi avait besoin de 21 jours pour prendre une nouvelle habitude. Maltz s'est mis à décrire ces expériences et a déclaré : "Tous ces phénomènes observés chez la plupart des gens semblent indiquer que l'on a besoin d'au minimum 21 jours pour faire disparaître une vieille image mentale et en créer une nouvelle". »

Des études sérieuses reconnaissent que sur une période de 21 jours, on est en mesure de pouvoir changer ses habitudes !

 

Il faut les tenir, 21 jours ! Je fume en écrivant ces quelques lignes !

 

LE NON FUMEUR - Pour vous qui fumez, c’est un personnage qui vous intrigue… que vous enviez même.

Il a l’air libre de toute contrainte, frais, vaillant. Il a bonne mine. Pour peu qu’il soit sportif, vous en seriez même jaloux !

Contrairement à vous, il doit avoir bonne haleine, ses vêtements sentent la lessive jusqu’au soir, son véhicule n’a pas l’odeur d’un cendrier oublié et les murs de son salon ne sont sûrement pas jaunis par la cigarette. Mais comment peut-il boire son café sans avoir envie de fumer ?

S’il ne fume pas, que fait-il pour se détendre, pour s’occuper pendant sa pause ? Tiens, le non-fumeur boit l’apéro lui aussi ? Et dire qu’il n’a même pas besoin de compenser l’absence de cigarette en ingérant une double dose de cacahuètes ! C’est parfois injuste… Et il est très juste d’envier celui qui n’a pas (ou plus) d’addiction.

Le tabagisme est une addiction. Mais hélas, vous avez beau vouloir supprimer cette addiction, vous ne faites que transformer celle-ci en une tentation constante et obsédante. Et d’autres addictions comme l’alcool ou encore la nourriture pourraient rapidement venir s’installer.

Non, non mon cher Oscar (Wilde) ! Le meilleur moyen de résister à la tentation n’est pas d’y céder.

Le meilleur moyen d’y résister est de faire disparaître cette tentation. J’y ai travaillé, j’y suis arrivé.

Demain, dans 15 jours, dans 21 jours, ce NON-FUMEUR, ce sera vous….

Le dieu de l’hypnose de TF1 (Présentateur habile au maniement de l’hypnose en présence d’Arthur bien connu du P.A.F – Paysage Audiovisuel Français)) n’est pas encore arrivé devant ma porte. Et pourtant je le regarde en ce moment même à la télévision en me disant : « À l’imitation »

  • Hé Tony ! regarde ton doigt il est si près de ta cigarette dans le cendrier que tu ne peux pas l’atteindre ! Tu as beau essayer, tu ne peux pas l’atteindre ! Impossible de la prendre pour en tirer une bouffée !

Il est bon le gars ! Je n’ai pas dit Lauga, Alain, reviens avec nous ! Le pauvre, il est sous hypnose ! Lui qui s’est fait « enfler » de 250 Euros avec une charmante dame qui lui a fait miroiter qu’en trois séances de relaxation en semi- hypnose elle mettrait fin à son envie de fumer.

Je plaisante, Alain, tu sais bien que je t’apprécie beaucoup comme l’autre d’ailleurs !    Le Chinois bien sûr ! (Un autre Alain)

Allez trêve de plaisanterie, si le Pro de l’hypnose était en mesure de faire à toute la population, une séance si intense de mise en sommeil (comme il nous le montre à l’écran) : Il n’y aurait plus un seul fumeur sur la planète ! Oui mais trois millions de chômeurs en plus dû à l’arrêt des fabriques de cigarettes !

Revenons à nos moutons, ou à nos « clopes » si vous préférez….

J’ai 58 ans bientôt. Ma première cigarette a dû être fumée aux environs de 14 ans ! Sois « réglo », pas de mensonge ici !

Mon parrain était Suisse est résidait à Delémont (Canton du Jura). Quand il venait en France visiter la famille, il avait toujours dans sa voiture quelques paquets de cigarettes de la fabrique de Monsieur BURRUS (Paysan alsacien débarqué à Boncourt en 1814 et ayant fait fortune avec les cigarettes). Ces paquets étaient l’équivalent de nos P4 (seulement quatre cigarettes par paquet et principalement du tabac blond)

À peine sortis de notre première communion solennelle, on se sentait beaux et forts comme des « Hommes » du haut de nos 12 ans. 

Quels souvenirs ! L’addiction du tabac allait prendre ses racines tout doucement dans ma vie de tous les jours, avec l’école, les premiers jobs d’été, les premières Nanas et sorties en boîte de nuit !

         Comment aurais-je pu imaginer dans mon esprit de jeune « trou du cul » que 46 ans plus tard je resterais bloqué au milieu de la foule un samedi matin sur la place du marché ! Plus de « sauce » comme on dit. La bonne nicotine emmagasinée depuis de longues années dans mon artère iliaque (artères systémiques amenant du sang oxygéné vers les membres inférieurs et le bassin) me privait d’utiliser ma jambe droite dans de bonnes conditions. Plus d’oxygène dans le muscle, plus de muscle actif donc blocus !  Et là : T’as pas l’air Con ! Assis comm’ça sur le trottoir !

J’aurais dû mieux écouter SOUCHON en 1976, il en parlait déjà :

Tu verras bien qu’un beau matin fatigué

J’irai m’assoir sur le trottoir d’à côté

Tu verras bien qu’il n’y aura pas que moi

Assis par terre comm’ça.

 

Encore un Alain ! Et je vous rassure, j’étais tout seul comm’ça ! Assis sur le trottoir !

C’est bien beau tout ça ! Mais je viens d’allumer ma énième « clope ». Ce n’est plus possible de continuer ainsi.

Ouvrir la baie vitrée, ça ne suffit pas. Ouvrir une autre fenêtre pour faire courant d’air… Et maintenant je me gèle ! Le 24 février 2017 Emmanuel Macron n’a pas encore mis dans son programme un décret pour la gratuité du chauffage !

Je suis las. Il ne suffit pas d’écrire en gros titres « J’arrête de fumer » pour que cela fonctionne ! Il faut s’y préparer, bien étudier l’impact des mesures que l’on va entreprendre. Chercher des références et s’y tenir ! Et en matière de références je n’en ai que deux pour l’instant : l’acupuncture et l’hypnose.

Il y a bien longtemps, Vingt trois ans je pense ! J’avais 36/37 ans, en pleine activité. Un de mes supérieurs hiérarchiques de l’époque avait lui aussi des envies d’arrêt de tabac similaires aux miennes, le ton était donné ! Il ne manquait plus qu’a trouver le facteur déclenchant.

S’étant concertés le matin à la pause café, et ayant échangé nos diverses opinions sur le sujet, j’admis avoir essayé l’acupuncture mais hélas sans succès. Quant à mon aîné (et ce n’est pas celui des « Ferchaux », film de Jean-Pierre Melville) il m’expliqua :

  • « Bien que je sois beaucoup plus ancien que vous, c’est la première fois que j’essaye d’arrêter le tabac. J’ai bien une adresse, mais je n’ose y aller seul ! »

Qu’à cela ne tienne, je serai votre cobaye, essayons donc !  

Voilà ma première expérience (pas sexuelle je vous rassure ! je suis toujours sur le cobaye, « le petit cochon »).

Quant à l’hypnose, si mes souvenirs sont intacts, je pense avoir tenu deux ou trois années avant d’avoir replongé ! Mais c’était véritablement ma première hypnose ou similaire, disons que je me suis laissé aller à la détente complète de mon esprit, celui-ci étant guidé ou maitrisé par l’intervenant - qui somme toute avait possédé mon subconscient et l’avait laissé sous entendre que sortant de chez lui, mon envie de tabac aurait disparue ! -

Toutes mes excuses, là tout de suite, mon esprit me demande d’en griller une… Quelle horreur ! Rien de grave, je n’ai pas encore défini « les règles ».

J’ai retrouvé beaucoup plus tard mon hypnotiseur-guérisseur, pour une autre tentative. Le prix à payer n’était pas exorbitant ! Malheureusement la déception était au rendez-vous, le miracle n’opérant plus !

Les années passèrent jusqu’au jour où…

La technique, la technologie du futur, ou plus exactement le progrès (appelez cela comme vous voulez) venait enfin d’arriver sous la forme d’une cigarette appelée : « électronique ». 

Tout au long de ma vie je me suis aperçu qu’il me fallait du renouveau pour réussir là où la dernière expérience avait « capoté ».

Encore une fois c’était l’occasion de tenter l’impossible. Et ce jour-là, le destin mit sur ma route un quidam extérieur à mon entourage proche. Cette fois encore nous étions deux à vouloir tenter l’expérience de la fumette électronique dite « Vapotage ». Le fait d’être à deux pour s’entraider paraît plus soutenable !

À vous fumeurs qui sans nul doute me comprenez !

La nicotine m’appelle à nouveau !

Que Dieu me garde, Qu’il faut-être Con ou insensé pour pianoter ces textes anti- addictions alors que je les collectionne !

Existe-t-il chez moi encore une part de lucidité ?

Suis-je vraiment perdu à jamais ?

Mais bon Dieu, qu’elle est bonne cette clope !

Merci Daniel, avec toi, pendant deux années consécutives, j’ai préservé un peu (de pureté de mes alvéoles pulmonaires). Je n’aurais pas imaginé qu’un beau matin en rentrant stationner mon bus au dépôt, je me serais laissé entraîner avec toi qui rentrais aussi de ta tournée scolaire. Ça me semblait sympathique, d’arrêter de fumer grâce à la cigarette électronique ! 

Si vous avez pu un moment ou un autre interrompre une tabagie quelques années, souvenez-vous à quel point il est bon de retrouver son odorat, son appétit, sa forme physique (Elle est contente Chérie !) et bien d’autres petits plaisirs de la vie.

 

Alors pourquoi, étant conscients de tout cela, sommes-nous encore assez fous pour continuer à nous enfumer la Vie !

LE PRIX ! Le prix à payer ! L’argent brûlé, consumé, écrasé dans nos cendriers puants !

Réveillons-nous ! Mais en sommes nous capables ! Addiction, addiction es-tu là ? 

La somme de toutes nos addictions est effroyable ! Il faudrait la chiffrer (des centaines d’Euros à l’année certainement).

 Je fume ! Certes, mais cela ne suffit pas, je consomme un peu d’alcool. Puis comme la soirée dure : encore un (verre bien-sûr), merde ! Le cendrier est plein et mon verre est de nouveau vide !

Il est temps, plus que temps de fixer « Des Règles » !

Mon code à moi seul, mes règles bien définies c’est d’avoir des garde-fous pour être sûr de ne pas « flancher » au dernier moment. À la vue de la ligne d’arrivée où l’on crie : « Victoire j’ai réussi et j’en suis fier » ! 

Devrais-je pour autant « m’enticher » du Maitre absolu, celui du Code :

Le « Code Napoléon », regroupe les lois relatives au droit civil français, c’est-à-dire l'ensemble des règles qui déterminent le statut des personnes (livre Ier), celui des biens (livre II) et celui des relations entre les personnes privées (livres III et IV).

 

Le Napoléon n’a-t-il pas fumé et bu à outrance pour écrire (Son Code à Lui) pour trouver les bons statuts équitables à tous ?

Alors oui ! Je suis capable de le plagier, de le contrefaire, voire de le parodier afin d’établir un code strict dans lequel je pourrais assumer mes angoisses, mes frustrations et addictions diverses et multiples. Oui, il faut en finir de ce suicide préétabli, ajusté et millimétré chaque jour un peu plus.

Je vais devoir être mon propre juge, afin d’éliminer le bourreau qui est en moi.  21 jours c’est long et c’est court à la fois ! C’est court sur l’échelle du temps et c’est cruellement très long sur l’échelle ‟addictionnelle″ !

(20 minutes entre deux cigarettes ; Cinq cigarettes entre deux alcools ; Un loto avant l’apéro et le resto avec une bouffe bien grasse qui donnera envie d’un petit mégot et d’un petit Cointreau ! Que d’addictions à gogo)

Comment calculer le « Temps » Comment établir les « Règles du temps » Et comment s’auto - contrôler dans « l’espace Temps » ?

Ouah ! Que cela me semble déjà compliqué !

Bonaparte viens moi en aide !

J’attends toujours ! Qu’importe, cette journée est magnifique !

Un soleil radieux inonde ma petite terrasse. En tout cas il me réchauffe l’esprit, qui je l’avoue était un peu embrumé depuis hier soir.

 

Je me décide donc à entreprendre le lavage du mobilier extérieur. La terrasse a besoin d’un petit coup de serpillière. La table et les chaises en PVC d’un lavage à l’eau douce. Et pendant ce temps l’abricotier qui surplombe l’entrée est en fleurs, et le cerisier sauvage qui l’accompagne n’a encore que quelques bourgeons qui ne demandent qu’à s’ouvrir !

Je n’ai pas fait de courses ce matin. Vous avez pensé tout de suite au PMU et non je ne parle pas de « canassons » et de nouvelles addictions, que j’ai eues bien entendu ! Mais juste de me sustenter un peu. Mon petit congélateur déborde de boîtes métalliques en aluminium remplies de mets tous aussi odorants et délicieux les uns que les autres. La cuisine ça me connaît !

Je vis seul depuis 5 ans et n’ai eu d’autre choix que d’apprendre l’art et la manière de faire la « popote ». Ce sera donc potée aux choux à midi.

Si la cigarette est électronique, le four lui, est micro-ondes ! Encore un progrès dont je serais bien incapable de me passer !  L’heure étant aux plaisirs de la chair, elle est aussi au rendez-vous des addictions. Chef ; un petit verre on a soif !

 L’apéro bien-sûr, et pour accompagner la douce mélodie du micro-ondes et des pinsons qui braillent sans cesse appelant désespérément le printemps il ne manque plus qu’un petit : (Ha ! J’ai du mal à le dire) mégot !

Je vous informe, à toute fin utile, que les règles ne sont toujours pas définies, bien que j’en aie largement rêvé cette nuit.

Mais ce matin, j’ai bien peur qu’elles se soient envolées au lever du jour. C’est fou ce que l’on peut écrire en étant en demi-sommeil, des pages et des pages qui, le matin, par enchantement, se sont effacées en une fraction de seconde.

Je suis sûr ou pratiquement sûr, que la plupart des artistes qui écrivent des romans se shootent à la « grenadine ! "Alcool ou drogue" », afin justement de rester dans ce semi-état comatique où tout est possible ; où tous les mots s’enchaînent dans une prose quasi-parfaite. Par contre, à leur réveil - contrairement à moi - leur texte est bien présent sur le papier. Certes un peu griffonné, mais bien là !

Qui l’aurait cru ! Ce soleil de fin février commence à produire un effet cocotte-minute sur moi. Mon maillot s’entache d’auréoles abondantes, signe que les rayons du soleil sont amplifiés par redondance du mur blanc derrière moi. Hélas ce ne sont que quelques gouttes de sueur qui perlent sur mon thorax, et non une perte de graisse encore trop abondante sur mes « poignées d’Amour » Je ne maigrirai pas aujourd’hui !

Foutues addictions ! Depuis deux ans je n’ai pu faire plus de deux cents mètres à pieds, ma jambe droite refusant d’avancer. Pour cause : ma première opération date de février 2015 et bien entendu, en sortant de l’hôpital que fait-on ?

Hé oui ! Allumer le feu……… ! Allumer le feu et griller une divine cigarette (pas tout à fait les paroles de Johnny !).

L’accès obstrué par la nicotine est enfin libre ! Enfin c’est ce que je croyais. La vérité est moins douce à entendre : d’après mes filles qui le lendemain avait interrogé le chirurgien, le « stent » mis en place n’aurait pas sa fonctionnalité à 100/100. (Dispositif, le plus souvent métallique, maillé et tubulaire, glissé dans une cavité naturelle humaine (ou animale) pour la maintenir ouverte. Il s'agit donc, le plus souvent, d'un support artériel.)

Ça promet ! De rage j’ai dû en griller une autre. Et en plus j’avais une belle balafre de 6 centimètres à coté des « baloches » !

 

Effets du Tabac sur les Artères

Publié le 7 octobre 2010 par Henri Nidaud (Internet)

« Un fumeur accélère de 10 ans le vieillissement de ses artères. Les effets du tabac sur le système circulatoire sont indéniables avec des conséquences dramatiques :

Les artérites ou artérioscléroses sont des obstructions progressives et des durcissements des artères que l’on rencontre spécialement dans la région des membres inférieurs. 90% des artérites avant 65 ans sont causées par le tabac.

 Les symptômes sont des crampes et des douleurs qui apparaissent en marchant ; puis ils persistent en position couchée ; enfin, les orteils, voire les pieds, ou les membres se gangrènent et il faut les amputer. Ainsi, 3000 amputations par an en France seraient dues au tabagisme. »

Henri Nidaud

 

Je garde encore un mauvais souvenir du petit village où je résidais en 2015, il n’y avait jamais de place de parking à proximité de chez moi. Chaque déplacement pour rentrer était une vraie galère !

Ne pouvant utiliser mes jambes plus de 200 mètres je me traînais comme une limace avant de crocheter la serrure.

Je recherche dorénavant des appartements avec accès direct. Après tout, je vis seul et j’ai vendu tout ce que je possédais, (c'est-à-dire rien !) afin de ne plus avoir de déménagement à faire. Deux valises dans la voiture et je change d’appartements comme bon me semble.

Depuis ces temps révolus je loue des studios meublés avec place de parking attenante. La vie est belle, plus besoin de marcher ! Je m’en contente, et c’est bien ainsi !

2017, changement de profil : Ma deuxième fille (Sarah aide-soignante) décide de prendre les rênes, et quand une femme décide, savez-vous où cela nous mène ? À l’hosto !

Et bien contrairement aux idées reçues, cette fois j’ai la chance d’être traité par un « toubib » qui, apparemment, connaît bien son « Taf ». 36 heures plus tard, je vous le donne en mille : Je courais dans tous les sens. Je suis sûr que je pouvais gravir le Mont Blanc en le descendant !

J’étais tellement bien qu’il fallait que je l’écrive à mes filles !

En voici l’intégralité.


36 Heures d’immersion à la « clinique des hortensias ».  Du 14 au 15 février 2017

Un grand merci à Sarah, grâce à qui j’ai pu reprendre la marche à pied.

Le résultat est au rendez-vous, certes !  Mais quel parcours !

Départ à 6h30 de Brignoles avec Var Assistance. Le chéri de Sarah m’avait prévenu, il travaille pour la même société, mais ailleurs ! Tu avais raison Nicolas ils sont au « top », à l’heure, et sympas jusqu’à l’arrivée.

Mais aujourd’hui c’est le 14 février ! La saint Valentin !

ACTE 1   

La salle d’accueil/d’attente est vide à l’exception d’un homme un peu plus âgé que moi. Quoi de plus normal, il est à peine 7h30 !

À l’entrée du service trônent deux machines (café et sandwich), elles sont aux réapprovisionnements. Les consignes sont claires : arriver à jeun à 8h00. Quel supplice de voir un des techniciens actionner la machine à café ! Rien que l’odeur et voir ces jambon/beurre hum !!! Allez calme toi, la secrétaire arrive.

         Début des hostilités : il faut se munir d’un ticket numéroté qui donnera l’ordre de passage et çà s’appelle « un camembert !» Mon prédécesseur étant le premier, je l’ai bien sûr laissé passer. La secrétaire à mis un bon ¼ d’heure, la mignonne pour faire chauffer ses stylos et son imprimante ! Et durant ces 15 minutes une quinzaine de personnes étaient rentrées, certaines prenant un numéro au fameux camembert, d’autres non, préférant attendre sagement debout à côté du premier lambda arrivé avant moi et terminant son dossier d’entrée.

- Hé s’il vous plait ! Je suis arrivé après le monsieur à côté de vous !

- Oui j’ai vu mais j’ai juste un renseignement à demander !

 Accueil ! Mon cul !  Plutôt que de mettre des panneaux indicateurs de tous les toubibs à l’entrée, tout le monde se pointe avec le sourire et la phrase magique « j’suis pressé ! »

Allez c’est enfin mon tour, 15 minutes pour moi aussi et une lettre, en l’occurrence le « B » Je suppose que l’ancien devant moi possède le « A » De nouveau 10 minutes d’attente, et une jeune fille se pointe avec un dossier à la main. Elle murmure, et je dis bien murmurer le chiffre « 1 » et repart. Ni l’ancien, ni moi ne réagissons (la salle est pleine de demandes en tous genres) :

- le médecin Untel s’il vous plaît ?

- Vous ressortez à droite et encore à droite.

La jeune fille réapparait de nouveau en appelant : Monsieur (Tartemuche), si bas que la secrétaire intervient :

  • C’est pour les entrées !

En voilà au moins un qui a franchi les portes (mon prédécesseur) !

Deuxième passage de l’hôtesse qui murmure à l’oreille des patients. Je me lève pour lui faire gagner son précieux temps ! Eh bien, mon cul !! la demoiselle prend dans l’ordre où les femmes de ménage terminent leurs « tafs » Donc après le « A » ce n’est pas forcément le « B ».

Enfin mon tour arrive, je n’ai plus ces satanées distributeurs de « bouffe » en vues qui me « fendent » l’estomac !

ACTE 2

La chambre individuelle (haut de gamme, et de qualité supérieure) porte bien mal son nom : Une chambre premium c’est un lit, un fauteuil inconfortable et une téloche accrochée au plus haut du mur. Ils ont dû croire qu’on pourrait la leur voler. La mutuelle rembourse 70 euros, la piaule correspond !

Mais si on active la télé c’est 84 euros ! Bénef et encore bénef ! Soit 14 euros par jour de sa poche.

L’infirmière arrive quelques minutes plus tard et me dépose sur le lit mon déguisement pour entrer en salle d’opération ou d’examen. Je lui explique que je n’ai pas de produit désinfectant pour la douche avant ces examens :

  • Ce n’est plus nécessaire monsieur ! Me rétorque-t’elle.

Je lui explique ce que je suis censé être venu faire dans ses services (pose d’un Stent). Je lui montre mon dossier et lui demande, en insistant, de laisser au toubib qui va m’examiner le compte rendu du chirurgien qui m’a opéré en 2015. J’insiste, je tiens à ce compte rendu. Qu’il me soit rendu en fin d’expertise ou d’intervention.

Deux ou trois blablas, je lui dis que j’ai une fille infirmière, Yasmina qui a travaillé non loin d’ici !

Pas le temps de continuer la conversation, elle m’interrompt !

  • Et elle ne regrette pas d’être infirmière ?

Un blanc :

  • Je ne pense pas, elle est libérale !

Un autre blanc, puis elle quitte la chambre et me fait comprendre que l’on vient me chercher rapidement. Je ne sais pas où je vais, un examen ou l’opération direct.

J’ai juste le temps de comprendre comment fonctionne le coffre-fort situé dans l’armoire afin d’y laisser mon portefeuille, mon téléphone et ma montre. Une petite voix douce me demande de m’installer sur le brancard à roulettes. Je m’exécute en passant de la position allongée sur le lit à la même position en équilibre sur mon cabriolet d’hosto !  

La môme est si frêle ! Elle va galérer à pousser mon quintal !

Et c’est parti pour un couloir, puis un deuxième et un ascenseur, il y a moins d’amortisseurs sur leurs brancards que sur mon bus. À chaque passage de couloir, une barre métallique, et craque ma poule une côte qui saute !

Et comme d’habitude : descente aux sous-sols comme en 2015 à Font-Jart (ma dernière pose de « Sten ») c’était déjà mélodie en sous-sol…

Ma brancardière me conduit dans un souterrain, puis me gare le long du mur bien au frais ! Petite place de parking le long du mur au frais, on se gèle toujours au plus bas !

Cinq minutes passeront, le temps de lire les dernières conventions de travail affichées à l’angle du mur et derrière la porte. Je doute que quelqu’un ait pu en prendre connaissance !

ACTE 3

Une blouse blanche apparaît, elle s’appelle Claire, et me dit de ne pas m’inquiéter, que tout va bien se passer. Allez donc !

La porte battante s’entrouvre sous l’effet percutant de mes 100 kg et du brancard poussé par Claire. Attention le molosse entre en scène ! Première piqûre préparatoire au bras gauche et mise en place d’un petit dispositif à deux entrées, d’après les couleurs je dirais l’une pour le Whisky et l’autre le Coca je suppose).

 Puis vient le tour du grand Manitou : celui qui vous endort sans vous raconter d’histoires douces.

J’ai l’impression d’être dans un grand garage avec une grosse téloche version moniteur à ma gauche où mon nom apparait. C’est bon signe, ils ne se sont pas gourré d’individu ! Important pour la dose du sommeil !

Au dessus de moi, un gros carré d’acier de 80 par 80 centimètres sur 20 de haut avec une vitre qui me renvoie mon reflet. Enfin, des panneaux d’acier et de vitres entourent la Vedette afin que personne ne force les portes pour avoir un autographe. 

J’ai toujours froid, tout le monde s’agite (trois je pense !) le plafond commence à bouger. Non je vous rassure je ne suis toujours pas dans le cirage, c’est le caisson suspendu sur une noria de barres transversales fixées au plafond qui s’agite. Pas rassuré pour autant le petit (gros) gars ! 

ACTE 4

Réveillé je suis ! Je les entends bien. Mais surtout je sens bien que quelqu’un trafique dans mon espace cardiovasculaire ! Ils ont vu que j’étais conscient. La jolie Claire s’affaire à protéger le caisson métallique suspendu devant mon visage et les parois de protections latérales en matière plastique. Je dirais même qu’elle galère !

Je vois ce que je ne dois pas voir !!!

Afin de détourner mon attention le chirurgien m’interpelle :

  • Oh le Vosgien, arrête de bouger ! Ça y est, on est au bout !

Y parle du Vosgien, je le connaîtrais le toubib ? Je lève la tête légèrement histoire de voir sa tronche ! Et non, inconnu au bataillon, il n’est pas de ma promo. On n’a pas crapahuté dans le même talweg ! 

Soyons sérieux, si tu prends mon numéro de sécurité sociale : ce qu’a fait le toubib pour m’appeler le Vosgien ! 1 53 03 88 000 000 :

Le 1 masculin.

53 l’année de naissance.

03 le mois.

88 le département.

Le suivant le numéro de la commune de naissance. Et le dernier trio de chiffres le énième bébé né dans la commune au courant de l’année 53.

Il est toubib il le sait tout ça !! Que le 88 c’est les Vosges !

Allez : on ferme la parenthèse.

Quant à lui, le chirurgien, il insiste toujours pour mettre en place son stent (tuteur vasculaire). Il y tient, il veut absolument me rendre le flux vasculaire abondant de mes 20 ans. Quant à moi je m’accroche aux barres parallèles de mon brancard, et ce n’est pas pour faire des figures acrobatiques !

J’ai juste le temps de demander à Claire qui termine son ouvrage de camouflage :

  • À quoi servent vos plastiques ?
  • À assurer votre protection monsieur !

Bien sûr ! Je n’y avais pas pensé ! Et pourquoi elles n’étaient pas en place avant mon arrivée dans votre garage ! « Cré bon Dieu ! » interj. Juron.

Je suppose que la dose magique n’était pas suffisante pour aller au bout de l’opération. J’étais réveillé, mais pas la moindre discussion avec le chirurgien ! Retour case départ. J’ai faim.

ACTE 5

  • Un petit croûton s’il vous plaît !
  • Rien impossible !

La meilleure solution pour couper la faim c’est de dormir, et ça je sais le faire ! Réveil, pionce, réveil ! Le plateau repas arrive ! Ouah !

Pas de douleur particulière au niveau de l’aine pas de balafre supplémentaire juste un petit trou. Par contre, une douleur constante au poignet droit : un bracelet plastifié et serré à bloc m’engourdit la main. L’infirmière de passage m’explique qu’elle ne peut desserrer d’un demi-cran que toutes les deux heures sans autre explication !

Quelle galère ! Je pense que c’est par cet orifice qu’ils m’ont injecté de l’iode leur permettant de suivre le flux sanguin. Cette douleur occupe mon conscient sans cesse. Même la télé n’y fait rien ! Sur 36 heures je l’aurai utilisée deux heures. Alors je ronque ! « Ronquer » de l'occitan roncar, ronfler. Pour moi, c’est le meilleur des anti-douleurs (antalgiques).

Nuitée ; petit déjeuner ; le desserrage du bracelet s’est opéré sans que j’y ai prêté plus d’attention !

L’infirmière de la veille déboule dans ma piaule et m’informe des dernières nouvelles :

  • Vous sortez cet après midi, mais avant vous avez un doppler dans une demi-heure.
  • Ok, pensez à me rendre mon dossier complet s’il vous plaît.

Et c’est reparti : en chaise roulante cette fois, encore une petite demi-heure d’attente devant la porte du toubib spécialiste du doppler rapide.

Voilà après être sorti ; rentré ; sorti ; une multitude de fois le toubib se décide enfin à bosser, enfin, je pensais ! Son officine, c’est la surface de mon appart ou du garage où j’ai séjourné précédemment. Mobilier Renaissance. Un bureau magnifique !

  • Déshabillez-vous et prenez place !

En 30 secondes chrono (et ce n’est pas le titre du film), il a posé son appareil sur l’aine, m’a fait écouter « doug ; doug » une seule fois. Et m’a dit :   c’est parfait vous pouvez vous rhabiller.

Je n’ai pas poussé la chansonnette cette fois :

  • Combien je vous dois ? En privé sans doute 5 euros la seconde !

ACTE 6

La pauvre nana (infirmière, aide-soignante ou plutôt brancardière) m’annonce un retour en chambre. je décide qu’après tout je dois être guéri !

  • Et bien mademoiselle, je vais abréger vos souffrances ! Je rentre à pieds et vous n’aurez pas à me pousser !
  • Oh, ne vous inquiétez pas, moi ça fait deux heures que je ne fais que ça !

Qui sont ces petites jeunes filles qui parcourent les étages de long en large ? Sarah ma fille, j’ai besoin de tes lumières.

11h15 sonnent à ma montre ventricule, mon estomac… Je suis en piaule et la femme de ménage me demande quand je quitte les lieux.

  • Oh ! oh ! Du calme madame, on m’a dit début d’après-midi. Il faut encore que j’appelle Var Assistance pour mon retour et je réside à Brignoles. Donc je ne pense pas être en mesure de partir avant 13heures !
  • Vous n’êtes pas prévu pour le repas de midi !
  • Tiens donc, vous pouvez m’appeler l’infirmière ?

Décidément elles vont m’en faire une tous les jours. Hier à mon retour du garage (salle d’opération), j’apprenais qu’il fallait quitter le luxe 1er échelon pour retourner à la vie familiale à deux par chambre ! Ah ah ! Moi qui ai supprimé cela depuis plus de 20 ans, ça ne va pas les filles !

 Il a fallu que je leur dise que j’avais réservé par internet depuis le samedi pour qu’elles me lâchent la « grappe » ! C’est vrai, c’était le 14 février, il ne devait plus y avoir de chambres individuelles de luxe 2 et 3 niveaux !

Elle arrive l’infirmière, et malheureusement j’ai niqué son plan, qui sans doute était de caser un nouveau patient rapidement.

Merci Yasmina, ton statut d’infirmière libérale m’a sauvé, et mon repas est assuré pour midi. Quant à l’infirmière, elle n’est pas venue pour rien puisqu’elle me rapporte mon dossier et repart aussitôt !

Je vais devoir appuyer sur la sonnette une deuxième fois en 36 heures !

L’effet est immédiat, elle arrive !

  • Il manque dans mon dossier la seule chose que je vous avais demandé de me récupérer absolument : le compte rendu opératoire du docteur Laverdier.
  • Je vais faire des recherches me dit t’elle !

Dans ma tête : « Recherche ma belle, je ne partirai qu’avec mon dossier complet ».

C’est effroyable à quel point on peut perdre ou égarer un compte-rendu médical qui dit clairement : « encore faut-il pouvoir le décrypter, je me suis planté, toutes mes excuses mais je n’ai pu faire mieux ! »

FINAL

Repas consommé, info télévisée, Var assistance arrivé !

Merci Nico (le pote de Sarah), tu avais raison le dossier de sortie est fait, mon sac est porté, et ma voiture avancée.

Voilà pour vous mes filles ! Ce compte-rendu final des journées du 14 et 15 février 2017. Et je n’y ai passé que 36 heures ! Vous avez en pièces jointes le résultat des toubibs. Et réellement, comme le pense l’infirmière que j’ai eue en cardiologie : vous assurez un métier certainement difficile avec des contraintes budgétaires qui parfois vous dépassent. C’est un monde où l’argent se compte à la minute, loin de ton petit budget, Sarah ! C’est votre vie, et je la respecte.

Je vous aime, et merci encore pour votre accompagnement. Papa


J’ai de nouveau cette sensation de liberté : alors que faire, continuer ma tabagie au risque de tout détruire, de reboucher encore et encore mes artères vieillissantes ?

Ou prendre de nouveau en main mon destin qui somme toute reste encore sympathique en longévité. Si je prends comme référence mes géniteurs, mon père ex-marathonien culmine à 82 balais et ma chère et douce petite mère à 77 printemps. Les deux ont encore toute leur tête et vivent seuls séparément comme le veut la loi des divorcés !

Quand je pense au Paternel qui lui, a mis fin à 30 ans de tabac gris en une journée. À croire qu’à l’époque il n’y avait pas tous ces agents de texture qui, mélangés au tabac, nous donnent cette sensation de manque, telle une drogue !

Je pourrais toujours faire le point des sommes de fric engagées pour cette tabagie de longue durée. Mais la somme serait sans nul doute si déroutante, que j’en viendrais à « rallumer la chaudière » et la tenir à la bonne température encore quelques années.

Ma…ma…ma… Quelle horreur !  Où suis-je ? Que fais-je ? Dans quel état j’erre ?

Pause : c’est l’heure du café (encore addiction)

Et pourquoi pas quelques kilomètres en campagne, afin de profiter pleinement de mes nouvelles fonctions pédestres ! Je pense (donc je suis !), que mon esprit à besoin d’oxygénation.  

Rien ne vaut une bonne activité physique après un bon repas !

Dixit l’auteur moi-même.

Passons aux choses sérieuses, il est temps que j’évalue mes dépendances.

Voici ci-dessous les références des auteurs qui développent leurs connaissances des différents types de dépendance. (Internet)

Les différents types de dépendance

« Certains spécialistes ont fait une différence entre les dépendances physiques, psychologiques et comportementales. L'idée étant que la dépendance physique est due à l'impact de la substance active (dans le cas du tabac, il s'agit de la nicotine) sur le cerveau.

Alors que la dépendance psychologique et la dépendance comportementale seraient liées à d'autres facteurs : on fume plus volontiers lorsqu'on est dans tel ou tel état d'esprit, ou dans telle ou telle situation. Pour certains, le désir de fumer vient lorsqu'on est en présence d'autres fumeurs. Pour d'autres, c'est plutôt devant un livre, un ordinateur, un café ou un verre d'alcool.

Tabac et alcool :

Cette classification par types de dépendances n'est qu'un modèle d'origine assez ancienne. Aujourd'hui, beaucoup de chercheurs pensent que, malgré sa complexité, il ne faut pas chercher à subdiviser la dépendance, car il n'y a pas de règles scientifiques claires pour le faire. Quoi qu'il en soit, on peut passer en revue les types de dépendance, en gardant à l'esprit qu'il s'agit probablement de manières différentes d'appréhender une même réalité.

La dépendance physique ou pharmacologique s'explique probablement par l'augmentation, chez les fumeurs réguliers, du nombre de "récepteurs nicotiniques" à la surface des cellules nerveuses. Ces récepteurs sont appelés nicotiniques parce que la nicotine s'y lie très fortement dans des conditions de laboratoire (et lorsque l'on fume !). Mais dans des conditions naturelles, il n'y a pas de nicotine dans le corps humain : les récepteurs nicotiniques sont en fait conçus pour recevoir un neurotransmetteur appelé acétylcholine.

L'acétylcholine est l'un des neurotransmetteurs les plus courants dans le corps humain, surtout à l'intérieur du cerveau, mais aussi au niveau de l'activation des muscles.

 Donc la prise de nicotine est susceptible d'avoir des effets à tous les niveaux conscients et inconscients de l'être humain. Chez les sujets dépendants, les études montrent que le nombre de récepteurs nicotiniques diminue lentement après l'arrêt du tabac. Un niveau normal n'est atteint qu'après 6 à 12 mois, au plus tôt.

Les effets aigus liés à la dépendance physique à la nicotine (= symptômes de sevrage) s'estompent néanmoins 1 à 2 mois après l'arrêt du tabac, selon le degré de dépendance. C'est pour cette raison qu'il est important de suivre les traitements (consultations médicales, substituts nicotiniques, bupropion) pendant 2 mois au minimum.

La dépendance psychologique ou psychique dure plus longtemps que la dépendance physique, et elle est plus difficile à saisir. Les personnes souffrant de ce type de dépendance ont besoin de cigarettes pour réfléchir, pour se relaxer ou tout simplement pour se sentir bien. Certains fumeurs vont même jusqu'à penser qu'ils ne sont pas capables de vivre sans tabac, et que le produit fait partie intégrante de leur vie d'adulte. Il faut compter 6 à 12 mois, voire davantage, pour se défaire de la dépendance psychologique. La dépendance comportementale ou environnementale est liée à la dépendance psychologique.

Suite

(et à la dépendance physique) mais elle concerne spécifiquement les gestes que l'on accomplit au quotidien. C'est loin d'être anodin, puisque les fumeurs réguliers portent leur main à leur bouche plusieurs centaines de fois par jour. C'est pour contrecarrer la dépendance comportementale que l'on conseille à certaines personnes, dans les semaines qui suivent l'arrêt du tabac, de mâcher des gommes ou des bonbons, de s'occuper les mains, ou de se promener avec un objet dans la poche pour remplacer le paquet de cigarettes.

Le concept d'oralité prétend que le rapport à la cigarette est similaire aux premiers sentiments de plaisir et de satisfaction procurés par le sein maternel. La cigarette, toujours disponible, est portée à la bouche pour calmer toutes les angoisses. Les fumeurs qui ont un problème d'oralité courent davantage de risques que les autres de compenser leur sevrage (!) par une augmentation de la prise de nourriture ou d'alcool. Ce concept se situe à mi-chemin entre les dépendances psychologique et comportementale.

De manière générale, il est important de comprendre que la dépendance à la cigarette est une combinaison de tous ces facteurs. Ce n'est pas parce que telle ou telle personne est sensible à des aspects psychologiques qu'elle ne réagit pas physiquement au "shoot" de nicotine procuré par chaque cigarette.

Cinétique de la nicotine :

Selon des recherches récentes analysées par le chercheur italien Christian Chiamulera, la nicotine pourrait agir au niveau du cerveau pour relier entre eux les différents types de dépendances. Ainsi, elle rendrait les fumeurs plus attentifs aux indices liés au tabac qui se trouvent dans leur environnement (odeurs, indices visuels, ambiance). Et elle renforcerait le lien inconscient entre ces indices et l'acte de fumer. Puisque la nicotine stimule de manière générale la circulation des flux nerveux dans le cerveau, une telle explication est tout à fait plausible.

La dépendance des femmes à l'égard de la cigarette possède sans doute une composante psychologique plus forte que la dépendance des hommes, qui se concentre davantage sur l'effet des shoots de nicotine. D'après les travaux du chercheur américain Kenneth Perkins, les femmes sont plus sensibles aux aspects olfactifs et gustatifs de la cigarette : si on leur ôte l'odeur ou le goût de leur marque préférée, elles y perdent beaucoup plus de satisfaction que les hommes. »

Références :

Cue reactivity in nicotine and tobacco dependence: a "multiple-action" model of nicotine as a primary reinforcement and as an enhancer of the effects of smoking-associated stimuli. C Chiamulera. Brain Research Reviews, In Press (2004).

Sex differences in nicotine effects and self-administration : review of human and animal evidence. KA Perkins, E Donny, AR Caggiula. Nicotine & Tobacco Research 1(4), pp. 301-315 (1999).

Nicotine Discrimination in Men and Women. KA Perkins. Pharmacology Biochemistry and Behavior 64(2), pp. 295-299 (1999).

 

Je ne suis pas sorti de « l’auberge », après avoir lu ces énoncés, et je suis sur les rotules. Napoléon leurs a filé un coup de main pour écrire ces textes !

Allez courage ! Il ne faut rien lâcher, maintenant je comprends mieux les mécanismes liés à la consommation de la nicotine. 

Il est temps de gérer mon sevrage, et de commencer à rédiger mon code d’honneur du non-fumeur !

Mon règlement interne et unique propre à moi, qui vis dans mon petit studio, je vais devoir le créer et préparer mon nécessaire de survie. On s’y croirait déjà presque ! Pas vous ?

Le plus important, à mes yeux, est de faire disparaître les ustensiles du fumeur que je suis. Rien que l’odeur d’un cendrier non lavé trainant sur la table me donnerait irrésistiblement l’envie de foncer chez le buraliste racheter un paquet de clopes.

Mes deux dernières tentatives ont échoué à cause essentiellement de mes rencontres féminines. Je me souviens de cette superbe journée estivale à Sainte Maxime. Je ne fumais plus depuis deux ans quand un beau dimanche de juillet, le téléphone me chante la douce mélodie de Marie Chantal !

  • Bonjour, je suis de passage, ce serait génial si l’on pouvait passer la journée ensemble en bord de mer.
  • Bien sûr, je te prends chez ta fille demain vers 11h00, bisous à demain.

Et voilà, c’était foutu pour moi. Elle n’a eu de cesse tout le long du repas en terrasse de m’envoyer généreusement ses fumettes au visage ! Honnêtement, au départ, aucun problème, j’avais pris l’habitude avec mes amis de les laisser fumer chez moi. Jusqu’à présent je n’avais rencontré aucun phénomène d’envie soudaine de rallumer une cigarette.

Alors pourquoi ce jour là ? Aucune idée ! Je lui ai demandé une taffe, puis une autre, et le tour était joué !

Bonjour monsieur le buraliste !!!!!!

Et la précédente ne vaut pas mieux, encore une femme ! Mais cette fois ce fut pour de mauvaises nouvelles. Un quidam m’a tendu un paquet sans se douter un seul instant qu’il offrait un cadeau empoisonné à un non-fumeur.

Sans même réfléchir, j’ai saisi cette clope et l’ai fumée jusqu’au bout. C’est incroyable à quel point l’apport de nicotine rapide à l’organisme joue sur la dépendance immédiate !

De nouveau le tour était joué, orchestré, et emballé. Circulez : il n’y a rien à voir !

  • Bonjour monsieur le buraliste !!!!

    Voilà pourquoi le simple fait au début d’un sevrage d’avoir un cendrier à portée de main pourrait engendrer une rechute rapide.

Ceci étant dit, je suis prêt pour de nouvelles aventures sous la bannière de non-fumeur.

Je ne vais pas vous faire la mauvaise plaisanterie du choix de la date, je l’ai tenté de vaines fois à Noël et plus particulièrement comme tous les fumeurs au Nouvel An ! Cela ne marche jamais. Combien s’y sont cassés les dents. Je ne vais donc pas choisir le moment idéal puisqu’il n’existe pas.

La volonté : ah quel joli mot ! Comme dirait mon père en parlant de moi (quand j’étais un gosse) bien sûr :

  • Tu devrais la trouver sous la semelle de tes « Godasses » !

Qu’est ce qu’il avait raison l’ancien, la volonté n’a jamais été mon fort !  Toujours est il que j’ai deux réussites à mon actif, alors pourquoi pas trois ? Soyons réaliste, je vais devoir aussi gérer l’Abstinence ! Tiens, un autre joli mot, enfin moi qui vis seul depuis cinq ans je le connais bien :

  • Je ne vais pas vous faire un dessin tout de même !

Une pensée traverse mon esprit subitement, si j’arrête le tabac, il va falloir se restreindre en alcool ! Vous pouvez constater que je n’ai pas utilisé le mot précédent volontairement. On ne peut quand même pas tout supprimer. Je prends pour exemple le chocolat en tablette ou en pot d’une marque bien connue. Ne dit-on pas que les hommes en manque d’affection ont besoin de chocolat ?

Disons que ce sera l’exception, mais avec modération, et je pèse le poids de ce mot, la modération n’est pas mon fort non plus !

Je m’explique. Connaissez-vous dans votre entourage quelqu’un capable d’ouvrir une tablette de cet excellent produit et de n’en croquer qu’un seul carré ? Impossible, cela n’existe pas.

Passons à un autre produit tout aussi réactif que la nicotine à condition de respecter les doses : L’alcool !

À consommer avec modération… De toute façon dans le métier que je pratique, il y a un alcootest au démarrage. Donc, je ne peux en profiter pleinement que le soir et encore pas trop tard.  

Alors parlons uniquement de ce qui me concerne : Le tabac ! ! !

Les festivités, le bal, les mondanités, sont tous des endroits où il ne faut pas mettre les pieds les premiers jours d’Abstinence.

Pas demain, j’ai un repas avec ma fille et son Julot, pourquoi pas lundi ! Allez va pour lundi, ça tombe bien il ne me reste que deux paquets. Il va juste falloir que je demande à la Gendarmerie de faire un barrage devant l’échoppe de monsieur le buraliste. Au cas extrême où ma belle volonté me lâcherait en route. De nos jours il faut tout prévoir ! 

Je flippe déjà alors qu’il me reste 36 heures avant de passer aux choses sérieuses. 

 

  • Terminée la « Gueule » pâteuse le matin.
  • Terminés les trous dans les vêtements.
  • Terminés les départs en vitesse parce que le buraliste va fermer ses portes.
  • Terminées les remarques désobligeantes des potes qui débarquent et vous disent : Ça pue le tabac chez toi !
  • Terminé de brûler ses moustaches au dessus de la gazinière quand les briquets sont vides !
  • Terminé d’astiquer les vitres, la télé, les miroirs et le parebrise couvert d’un mélange brunâtre et visqueux !
  • Terminées les sorties sur la terrasse quand il gèle et que vous êtes invité chez des non fumeurs !
  • Terminée cette sensation de chercher en vain sa respiration pour monter quelques marches !
  • Terminé de camoufler votre haleine de Chacal !
  • Terminées les fins de mois difficile ! (À moins que monsieur macron décrète la gratuité du tabac lundi !)

Suite

Soyons motivés et encore motivés et toujours motivés !

21 jours à tenir !

Comme tous les grands challenges il est préférable d’être accompagné. Je commence ce livre en parlant de « LAUGA ». En réalité il se prénomme Alain, et vient de se faire délester de 250 euros.

Eh bien c’est avec grand plaisir qu’il me rejoint lundi pour le début de cette expédition de 21 jours sans tabac. (Voir son texto)

Par contre mon cher Alain je ne maîtrise pas les rimes au point d’écrire une chanson, à moins peut-être d’avoir fumé un gros pétard !

Mais il semblerait que lundi les dés soient jetés !

En matière d’arnaque à l’hypnose, tout est possible. Le mieux est de s’informer correctement sur internet avant de passer à l’acte. Vous éviterez de vous faire escroquer et délester de 250 euros bêtement, sans avoir bien sûr aucun recours !

J’ai eu la chance (je l’explique plus en avant dans ce livre) d’avoir eu recours à l’hypnose et d’avoir réussi l’arrêt du tabac, en payant un tarif modéré. J’ai bien peur que cela ne soit plus le cas maintenant, à moins de trouver un vrai spécialiste.

En parcourant le sujet sur la toile, j’ai trouvé des propos intéressants qui mériteraient une lecture !

Je vous invite à prendre connaissance de l’avis de Jean-Noël Dubois Médecin tabacologue.

« Quand on parle hypnose et arrêt du tabac, le premier réflexe est de penser que les arnaques se multiplient… Alors voici quelques conseils qui vont vous aider à faire le tri entre les vrais thérapeutes de l’hypnose, susceptibles de vous aider à quitter la cigarette et les vrais arnaqueurs susceptibles de soulager votre portefeuille sans modifier fondamentalement votre addiction à la cigarette.

J’ai 35 ans de pratique en hypnothérapie derrière moi, et j’ai soutenu en 1991 ma thèse de doctorat en médecine sur les stratégies utilisables pour apporter du soin grâce à l’hypnose. Voici donc les différentes composantes qui vont vous permettre de savoir si l’hypnotiseur acquis auquel vous allez confier votre cerveau, mérite la confiance que vous lui accordez.

Le thérapeute prend le temps de connaître votre histoire

Première règle éthique, l’hypnotiseur doit prendre le temps de connaître l’histoire de son patient, les bons et les mauvais moments, et surtout de repérer les violences et les psycho-traumatismes que vous pourriez avoir subi au cours de votre vie. 30 minutes d’entretien sont un minimum requis pour éviter à l’hypnotiseur de faire des bêtises sur un terrain psychologique particulier.

Il définit avec vous les objectifs de la thérapie par l’hypnose

Deuxième règle éthique, l’hypnotiseur doit définir avec vous l’objectif que vous souhaitez atteindre, reformuler cet objectif afin de s’assurer que vous êtes bien en accord, et sur les modalités et sur les étapes nécessaires pour que vous puissiez obtenir satisfaction.

Il existe deux grandes stratégies qui permettent d’atteindre un état hypnotique :

La stratégie traditionnelle, consiste à apporter des suggestions répétitives permettant d’induire des perceptions physiques particulières chez le sujet, et de provoquer des comportements en cohérence avec les suggestions appropriées, pourvu que celles-ci ne soient pas en conflit avec les valeurs et les principes moraux du sujet.

La stratégie Ericksonienne, moins directive, permet au sujet de modifier ses comportements en conformité avec les métaphores du thérapeute, qui joue le rôle d’un accompagnant un peu plus permissif dans le cadre d’une rêverie presque éveillée.

La thérapie par l’hypnose n’est ni « magique » ni instantanée.

Le candidat à l’arrêt du tabac, aime à imaginer une action rapide et magique lui permettant d’entrer dans le cabinet du thérapeute en tant que fumeur, et de ressortir totalement libre de son addiction au tabac. Certains fumeurs sont prêts à dépenser 500 euros en une seule séance pour arrêter de fumer, et ils n’oseront pas dire ensuite qu’ils se sont fait arnaquer, préférant continuer à fumer en cachette que d’avouer à leur entourage leur mésaventure.

Ce qu’il faut vérifier si vous vous lancez dans une thérapie par l’hypnose

Un tri est possible parmi les nombreuses offres existantes. Un diplôme de thérapeute, médecin, psychologue, infirmier, soignant diplômé d’État, offre un premier niveau de compétence, et une spécialisation en hypnothérapie, validée par un institut de bonne notoriété vous offre déjà une première sécurisation.

« DEMANDEZ À L’HYPNOTISEUR QUELLES SONT SES RÉFÉRENCES ET DIPLÔMES »

Vous pouvez et je pense que vous devriez systématiquement demander à l’hypnotiseur quelles sont ses références, quels sont ses diplômes, et recevoir une réponse facile et claire, qui sera le gage d’un respect mutuel indispensable pour cette pratique.

En cas de réticence ou de refus, de détournement d’attention, méfiez-vous, vous êtes sur une mauvaise piste.

Savoir si l’hypnose a fonctionné pour arrêter de fumer.

La séance se déroule et vous voulez savoir si votre objectif, être définitivement dégoûté du tabac, est atteint ou pas.

Si le thérapeute s’est engagé sur cet objectif, qu’il vous a promis la réalisation de cet objectif à la fin de la première séance, vous êtes légitimement en droit de vérifier avant de payer si l’allumage d’une cigarette provoque chez vous le dégoût attendu. Si ce n’est pas le cas, je vous engage à ne rien régler avant d’avoir obtenu ce qui était convenu avec l’hypnotiseur.

Méfiez-vous très fortement de ceux qui vous proposent de régler d’abord, en vous assurant que vous pourrez ensuite revenir gratuitement faire d’autres séances si le résultat n’est pas satisfaisant.

Il est parfaitement légitime d’établir clairement un contrat oral ou écrit avec le thérapeute, précisant l’objectif à atteindre, les éventuelles étapes pour atteindre cet objectif, le maintien de cet objectif dans la durée, ainsi que l’engagement financier réciproque, si l’objectif n’est pas atteint.

L’hypnose est un outil d’une remarquable efficacité, pourvu qu’il soit utilisé dans d’excellentes conditions, avec un réel souci de bienveillance, et que le thérapeute soit en capacité de s’adapter aux sensibilités anxieuses, qu’il soit en mesure de repérer les sensibilités dépressives, qu’il comprenne l’histoire de son patient et des éventuelles violences subies, car ces éléments peuvent offrir à la cigarette des ancrages forts qui seront facteurs de reprise à distance, si l’hypnotiseur n’a pas pris soin de désamorcer toutes ces difficultés.

J’espère que ces quelques lignes vous permettront d’éviter des désagréments à venir et je serais ravi de recevoir vos témoignages et répondre à vos questions sur ce sujet de l’hypnose et de l’arrêt du tabac. »

Jean-Noël Dubois
Médecin tabacologue

Eh bien le temps passe, le GONG du départ sonnera demain matin à la 1ère sonnerie de mon réveil. Je dis 1er car il m’en faut trois (des réveils) Je ne supporte pas le retard des autres, je ne peux donc l’être moi-même !

J’appellerai Alain un peu plus tard dans la soirée ! LAUGAPUB est l’enseigne de son magasin ou plus-tôt de son atelier de poseur de publicité. L’autre Alain, alias le Chinois, ne fume pas ! Quelle chance il a, en plus il ne boit pas ! Et en plus il n’est pas chinois ! Allez comprendre !

Partir pour l’aventure à deux devrait être plus sympathique. Alain 1er Roi de la Pub a raté son entrée (Pas au panthéon) -  pas assez connu pour l’instant - mais au podium du 1er non fumeur arnaqué en hypnose et re-fumeur à ce jour ! En tout, il a dû tenir 2 heures le gars ! Pourvu que ça marche, je serais déjà content pour lui.

 De toute façon, je ne vois pas l’intérêt d’avoir commencé ce livre si on n’est pas foutu de tenir 24 heures ! Je vous rappelle qu’il y a encore quelques jours j’étais en immersion à la clinique des Hortensias et que je n’ai pu toucher une cigarette pendant 36 heures !

Alors (21 jours) – (vingt et un jours) c’est facile à écrire en « azerty », mais en réalité ?

ARRÊTER DE FUMER.

Il y a tant de bonnes raisons d’arrêter. Il existe tant de solutions pour y parvenir.

Cependant, le fumeur que vous êtes aura tant de bonnes raisons pour ne pas arrêter MAINTENANT ; Ce n’est pas le moment, ce n’est pas le jour. Vous êtes tendu en ce moment, vous avez une soirée de prévue vendredi soir, un projet qui vous stresse au boulot, votre conjoint ne veut pas s’arrêter de fumer etc.

Et pourtant, vous voudriez vraiment arrêter, mais quand ? Nous sommes d’accord qu’il n’existe pas de bon moment. Il n’existe aucune solution MIRACLE, MAGIQUE ou infaillible.

Dans cette lutte contre la nicotine, vous serez seul à prendre la décision, seul dans cette aventure, seul pour survivre à vos démons, vos manques, vos angoisses. Cette addiction est devenue une tentation constante et obsédante.

Un proverbe chinois dit « La volonté permet de grimper sur les cimes ; sans volonté on reste au pied de la montagne ».

Je suis longtemps resté au pied de la montagne avant de me lancer dans son ascension.

N’arrêter pas de me lire, allez continuez de vivre mon aventure.

Précédemment, je vous disais que j’étais allez faire une balade avec ma fille et son Julot, eh bien quelle journée ! La méditerranée pour seul horizon, un petit mistral assez frais mais un soleil radieux. Ils ont de la chance ces petits jeunes de résider non loin du Paradis !  Moi qui suis d’un peu plus haut dans les terres, je reconnais que le spectacle n’a rien à voir avec la Côte d’Azur.

Certes beaucoup moins de monde en été ! Mais ici il manque quelque chose. Un jour, je franchirai définitivement cet espace montagneux qui me sépare de mes filles, mais le boulot c’est le boulot et il en faut pour acheter toutes ces cigarettes qui partent en fumée !

En tout cas je marche ! Et je marche bien même très bien surtout mieux depuis que la nicotine s’est tirée de mes artères. Mais je ne suis pas dupe, je sais qu’il en reste encore et que si j’échoue demain ce n’est plus un Stent qu’il me faudra mais 150 mètres de tuyauterie en PVC !

Alors, Esprit es-tu là ? Il ne faut jamais compter sur autrui pour vous sortir de la M…. ! Normal !

J’ai bien fait le tour de mes Addictions, je suis vraiment partant pour la Clope il n’y a plus un doute !

Mais :

  1. Le sky (Alcool) à l’apéro à supprimer ?
  2. Le beurre sur les tartines le matin à supprimer ?
  3. Le Nutella à supprimer ?
  4. Le bon vin de Provence à supprimer ?
  5. Les petites PDT rissolées au beurre à supprimer ?
  6. Les filets mignons à la crème à supprimer ?
  7. Les 3 ou 4 cafés le matin à supprimer ?
  8. Et pourquoi pas « les filles du mercredi » qui sont toutes encore dans leurs lits ? du groupe (Il était une fois)

Halte aux sketches mon cher Alain, tu pourras toujours partir à Pattaya (Thaïlande), seules les solutions 3/4/6 te seront retirées ! N’y Nutella n’y vin de Provence et encore moins filets mignons à la crème. En plus tu pourrais avoir là-bas 9/10 et 11 (S.G.D.R) Sans Garantie De Retour !)

  1.      L’héroïne
  2. La marijuana
  3.  Le viagra

Restons ZEN, c’est comme les veilles d’examens, t’es jamais sûr de réussir le lendemain ! Tu serres un peu les fesses en espérant piocher le bon sujet ! Et là c’est pareil, à part que tu le connais le sujet. Cela fait plus de 20 ans que tu l’as sur la langue sous forme de nicotine !

La première fois que j’ai arrêté de fumer, je me disais :

Demain je serai coincé, impossible d’aller à la selle ! L’habitude d’avoir fumé après le petit déjeuner avant d’y aller semble faciliter le travail ! Nous voilà coincés 21 jours.

Il est 20 heures passés je viens d’envoyer un SMS à Alain pour lui souhaiter une bonne dernière soirée de fumeur et la dernière version de mon livre en Adobe Acrobat. Je suis sûr qu’il est en stress, je le suis moi-même. Pour preuve, je viens de terminer la bouteille de Sky pour l’apéro. Il faut absolument que je n’en rachète pas ! La raison en est simple, l’apéro colle trop avec la cigarette, c’est presque deux éléments indissociables. Comme le café qui joue un rôle d’excitant (pas de petit jus sans clope) Hé oui !

Quant au Viagra. Hé oui, j’ai 58 ans et les artères en miettes, la nicotine empêche ou ne favorise pas l’érection y compris devant de jolies nanas. Rajoutez le Sky (alcooool), le Nutella (pour l’embonpoint), les petites patates rissolées au beurre (pour le cholestérol), le bon vin rosé de Provence (pour la tension) et vous avez le cocktail détonnant pour vivre seul !

  Les fameuses filles du mercredi du groupe (Il Etait Une Fois) restent dans leurs lits, et ne viennent plus frapper à votre porte !

Dans 21 jours direction la Mer derrière la montagne ou Pattaya ! Non, j’ai déjà essayé avec le Chinois et j’y ai cassé ma tirelire ! Par contre pour un départ à la retraite c’est génial ! Pas d’arthrose là-bas, 26 degrés toute l’année, c’est le pied en short toute la journée et le soir tu utilises l’autre pied (je ne vais pas vous faire un dessin tout de même) Prendre son pied !   Et pour tout cela, il faut être vivant.

« Il ne suffit pas d’être en vie, il faut être vivant. C'est-à-dire savoir à chaque instant qu’on est au cœur d’un prodige et être en contact, en harmonie avec lui. » (Citation de René Barjavel)

21 heures, je n’ai pas de réponse d’Alain, j’espère que mon coéquipier ne se désiste pas. Quand bien même il le ferait, je ne peux lui en vouloir ! Nous ne sommes que des hommes avec nos travers et nos faiblesses ! 

En suis-je capable ?

 

À 20 ans on peut tout se permettre. À l’approche des 60 il ne faut plus jouer avec son corps ! Sans quoi votre âme perdue vous le reprocherait à jamais.

21h15 Enfin Alain me rappelle ! Ouah…. J’ai l’impression de ne plus avoir le même coéquipier au bout du fil. On plaisante sur sa journée au ski avec sa fille et sur ma journée à la mer. Je sens dans sa voix quelques hésitations, il m’explique qu’avec son expérience malheureuse d’hypnose il était quasiment prêt… ! Mais que … !

 En attendant il semblerait qu’en 48 heures le ton de la discussion soit différent, est-ce une impression ? Il désire toujours faire le point demain matin à 7h00 au bus.

Oui, je suis chauffeur de bus scolaires et mon premier arrêt pour les lycées est à quelques centaines de mètres de chez lui. C'est-à-dire que quand il part pour rejoindre son atelier et son bureau, il passe obligatoirement à côté de mon bus en stationnement et en attente des jeunes du village.

Je suis impatient d’être le 27 février ! Pour quoi ? C’est la date d’arrêt des clopes prévisionnelle. De toute façon si Alain change d’avis, je ne peux lui en tenir rigueur, je me sens si fort caché derrière mes textes que je ne me rends peut-être pas compte de la difficulté de faire le saut dans le vide sans assistance.

J’entends par là que des gens qui essayent pour la première fois l’hypnose sont persuadés qu’une seule séance suffira ! Ils pensent tous qu’ils seront en harmonie avec l’hypnotiseur, et que celui-ci leur apportera toute la souplesse nécessaire à une rupture définitive avec l’addiction du tabac.

Eh bien, je pense que le « baratin » de l’hypnotiseur c’est du bla..bla..bla ! En gros de l’arnaque ! De l’argent gagné facilement sur le dos de patients crédules (Une confiance aveugle en ce qu'ils entendent). Le résultat ne peut être que négatif ! Comme moi je l’ai subi avec mon premier contact de cette nouvelle médecine dite : douce. Vous garderez toujours cette impression d’être blousé ; berné ; en deux mots j’ai payé ok, mais je n’ai pas de résultat !

Sauf bien évidemment si vous avez la chance d’être sous hypnose avec un vrai professionnel.

Je pense qu’il faut du temps au temps avant de rééditer une nouvelle expérience. Je pense honnêtement qu’Alain n’est pas prêt à tenter le « saut de l’Ange » !

Je vous lâche les baskets.

À demain pour la suite.

Si suite il y a !

Compte à rebours 21 jours 

27 Février 2017

Et c’est parti : Pour 30240 minutes d’Abstinence ! Ou 504 heures soit 21 jours. (Et je ne compte pas les secondes !)

La rentrée scolaire est faite et le « rencard » de 7h00 consumé ! Mon coéquipier d’infortune se retire de la course, j’en aurais parié ma chemise ! Motif : Le travail à l’atelier est trop dur sans une petite cigarette.

C’est donc seul que je m’élance pour un semi-marathon de 21 jours.

Il est 10h00. Quatre heures de passées, pas d’entailles dans le contrat. Allez courage !

La fin du repas de midi sera aussi très dure et la sieste devant les infos remplacera la clope.

Dans l’après-midi, je ressens des douleurs à l’estomac et sur les reins, le manque de nicotine se fait ressentir ! Ça promet pour ce soir !

Comme dirait la gamine de la Pub :

  • Ce soir on soupe !

Je pense qu’il est temps de faire attention à ce que je mange ! Ce midi j’ai dévoré tellement j’avais faim. Il va falloir réguler, ce soir repas léger ! Je me sens mal, je n’ai pas envie de traduire cela sur le papier. Cette putain « d’Envie » me déchire les entrailles ! Je serai couché de bonne heure.

28 Février 2017

Matinale plus décontractée, il est 10h00 j’ai fait quelques courses à la superette du coin maintenant que je peux m’y rendre à pied ! Ce midi j’ai envie de faire une quiche aux choux et poireaux, quelques dés de jambons et deux œufs, du gruyère de la crème, rien de bien compliqué ! Il ne faut pas que j’oublie de les blanchir avant.

Allez c’est parti pour 45 minutes au four. Ma gazinière est une vieille relique, avec un four traditionnel à 220 degrés, en 30 minutes c’est bon. Moi je pense 10 minutes de plus, et encore je suis la cuisson à vue d’œil à travers la vitre !

Je suis satisfait de moi, je n’ai pas craqué, 24 heures ont passé depuis le jour « J » Et je peux vous dire que c’est dur ! D’habitude, quand je suis sur l’ordinateur, le cendrier est plein, les fenêtres ouvertes même s’il fait froid ! Il faut absolument que je change de passe-temps.

Mon addiction aux jeux de hasard.

 Avec la française des jeux, j’avais du « grain à moudre ». J’étais tellement passionné par les chiffres que j’ai mis une année pour écrire un livre sur les statistiques du LOTO français ! Malheureusement pour moi, une fois ce bouquin terminé et protégé par un numéro puis inscrit à la Société des Gens de Lettres.

 La française des jeux décidait de changer ses règles et de passer de 6 à 5 numéros plus un complémentaire ! Autant dire que mon bouquin devenait obsolète et donc invendable !

Qu’importe la déconvenue j’ai continué avec le « Nouveau loto » puis l’Euro million, c’était mon passe-temps. Combien de paquets de cigarettes j’ai pu consumer devant mon écran d’ordinateur ? Je n’en sais rien !

Le bouquin que j’écris : « Stop aux clopes. Com » me prend tellement la tête que j’en ai raté le tirage du loto à la télévision hier soir. Il faut que j’occupe mon esprit, et mes doigts ou je vais encore les grignoter ! Une petite peau par ci une par là. Certains par anxiété rongent leurs ongles, moi ce sont les peaux autour des ongles (cuticules). Allez donc y comprendre quelque chose !

C’est l’heure d’occuper mon estomac. Je souffre du « symptôme du manque » ou de sevrage ! J’ai toujours faim, et cela tombe bien, ma quiche (choux poireaux) est cuite.

Et comme hier, après le repas, je suis en panique ! Ce matin je me suis acheté en plus des nutriments nécessaires à mon alimentation, des bonbons, du chocolat et des biscuits secs. C’est le retour en enfance. Il va falloir compenser ce « manque » Mais il y a d’autres choses qui me gênent ! Quelles sont-elles ?

J’ai besoin d’internet pour avoir confirmation de mes pensées !

CONSEQUENCES DE L’ARRET

« Arrêter de fumer comporte de nombreux bénéfices à court et à long terme. Cela n’empêche pas de se poser des questions sur la manière dont le corps va réagir à cet arrêt : symptômes de manque, prise de poids, stress ? Les informations ci-dessous font un bref tour de la question.

SYMPTOMES DE MANQUE (OU DE SEVRAGE)

Lorsqu’on arrête de fumer, il est possible de ressentir différents symptômes dus au manque de nicotine dans l’organisme. Ces effets négatifs s’appellent des « symptômes de manque » ou « symptômes de sevrage ».

Les symptômes de manque les plus fréquents sont :

  • Le besoin urgent et irrépressible de fumer ;
  • L’irritabilité ;
  • Les troubles de la concentration ;
  • L’anxiété ;
  • Les troubles du sommeil ;
  • La dépression ;
  • La fatigue ;
  • Les maux de tête ;
  • La faim et la constipation ;

Ces symptômes commencent généralement entre 2 et 72 heures après l’arrêt et durent pendant 10 à 30 jours. Leur intensité est la plus forte après 3-4 jours d’arrêt, ils diminuent ensuite progressivement. Ils peuvent être très variables selon les personnes. Les substituts nicotiniques ainsi que le buproprion (Zyban©) ou la varénicline (Champix©) peuvent aider à réduire ces symptômes de manque.

PRISE DE POIDS

L’une des principales craintes lors de l’arrêt du tabac est la prise de poids. S’il est possible de prendre entre 3 et 4 kg en moyenne à l’arrêt, cela n’est pas une fatalité. Certains fumeurs ne prennent en effet pas du tout de poids à l’arrêt. Il n’est pas nécessaire de faire un régime, mais prenez le temps de réfléchir à une alimentation équilibrée et n’hésitez pas à demander des conseils à votre médecin ou à un diététicien.

PLUSIEURS FACTEURS PEUVENT EXPLIQUER LA PRISE DE POIDS LORS DE L’ARRET DU TABAC :

  • Manger est un moyen de compenser le geste de fumer ;
  • L’augmentation de l’appétit est un symptôme de manque suite à l’arrêt ;
  • La nicotine contenue dans les cigarettes a pour effets d’augmenter les dépenses énergétiques. Le corps brûlerait donc un peu plus de calories par jour lorsqu’on fume.

QUELQUES ASTUCES POUR EVITER LA PRISE DE POIDS :

  • Prenez des substituts nicotiniques qui aident à contrôler la prise de poids durant le début du sevrage ;
  • Bouger plus ;
  • Manger moins gras et moins sucré ;
  • Buvez suffisamment d’eau tout au long de la journée ;
  • Manger régulièrement, sans sauter de repas, afin d’éviter les fringales.

NERVOSITE, IRRITABILITE, STRESS

Suite à l’arrêt du tabac, il est possible de souffrir d’irritabilité et de stress dus au manque de nicotine. Ces symptômes sont courants mais ne durent généralement pas longtemps après l’arrêt. Ils peuvent être réduits en utilisant des substituts nicotiniques.

Bon nombre de fumeurs disent fumer car cela les détend. Cette impression que fumer détend vient d’une fausse interprétation des signaux donnés par le corps. Un fumeur souffre en effet de symptômes de manque entre deux cigarettes (nervosité, irritation, problèmes de concentration), qu’il attribue à du stress. Fumer fait disparaître ces symptômes, car le corps reçoit à nouveau de la nicotine, ce qui donne l’impression d’agir comme un anti-stress.

En réalité, le tabac est un facteur de stress pour le corps. Fumer provoque plutôt une stimulation et augmente légèrement la tension artérielle et la fréquence cardiaque. En arrêtant de fumer vous allez donc réduire ce stress à long terme. »

CIPRET-Vaud et Tabacologie de la PMU de Lausanne 31-03-2014 

Merci à internet et merci à « la PMU de Lausanne » je vais finir par me connaître un peu mieux. Le mal dont je souffre doit être l’anxiété et un mélange de stress qui me provoquent un léger malaise respiratoire.

01 Mars 2017

Ces petits incidents respiratoires ne me quittent pas. En plus j’ai un autre problème cette fois de digestion ! J’ai pris de l’Oxyboldine, mais rien n’y fait. Patience ! Tous ces petits maux mis les uns au bout des autres rendent la tâche quelque peu difficile ! Nous sommes mercredi, le transport scolaire termine à 13h00, je vais profiter de l’après-midi pour m’oxygéner en marchant un peu.

Compte à rebours 19 jours

48 heures de passées, et l’envie est toujours aussi présente… J’ai l’impression qu’elle rôde autour de mon ordinateur. C’est le moment de boire un petit mélange de fruits et légumes puissant et bien frais !

Assemblage d’un demi verre de jus d’orange avec pulpe à 100% bio ; le reste en jus de carottes elles aussi bio ; le tout arrosé d’un jus de citron concentré.  Ça décoiffe, et ça rafraichit !

Dans une ½ heure je vais rejoindre mes collègues au point de départ (des sorties de midi) pour les lycées. Je suis sur place, je réside (rappelez-vous) dans un petit studio avec parking attenant, j’ai la voiture et le bus à garer, mais sans espace de stationnement réservé.

 Je travaille dans une de ces sociétés de transport qui remporte de nouveaux marchés (concurrence oblige), ma société d’appartenance se situe à plus de 50 kilomètres de mon domicile et des dépôts de bus de cette même société. Chaque contrat gagné, est un bus supplémentaire à garer sur le domaine public.

Et dans le groupe que je retrouve, il y a cinq fumeurs. Je vais juste rester à distance raisonnable afin d’aspirer quelques effluves de tabac, mais pas trop !

En attendant j’ai faim ; j’ai bien déjeuné à 6h00 du matin puis de nouveau à 8h45 après mon service ! Il est 11h10 et la faim me tenaille de nouveau avec force. Si je continue à grignoter, je vais passer la barre des 110 kilos à la fin des 21 jours ! Disons 19 maintenant.

Quelle journée ! La marche de l’après-midi s’est transformée en sieste puis en téléfilm absurde pour terminer en statistiques du loto à faire pour ce soir. En attendant, j’ai eu la tête ailleurs et l’esprit tellement confiné dans mes chiffres que les heures se sont égrainées si rapidement que j’ai failli rater de les jouer, ces numéros sataniques qui refusent obstinément de sortir à l’identique des miens !

Je ne peux désespérément pas me séparer de toutes mes addictions. Ce sont des hobbies ancrés en moi depuis si longtemps que je serais malheureux à l’idée de m’en séparer ! Même si je ne gagne pas, c’est mon passe-temps avec lequel j’ai grillé des cigarettes peut-être même sans m’apercevoir qu’elles se consumaient toutes seules dans le cendrier !

Le prix du tabac a considérablement augmenté. Où sont les quatre francs cinquante que je donnais à 20 ans pour obtenir un paquet ?  SEPT EUROS MAINTENANT ! VIVE L’ETAT …

 

Suite

Comment les jeunes peuvent-ils se payer leurs cigarettes ?

Quand j’avais leur âge (entre 15 et 18), je trouvais du travail partout ; déclaré ou pas, qu’importe ! Chaque fin de semaine c’était un billet de 50 francs le samedi soir pour assurer la caisse des entrées en boîte de nuit, et de nouveau cinquante le dimanche après-midi ! À l’heure actuelle, il semblerait que ce soit les parents qui passent à la caisse !

Regardons un instant le tableau suivant :

Ces dépenses concernent un homme de 58 ans vivant seul, avec une alimentation normale et une consommation de plus ou moins un paquet de cigarette par jour.

On peut voir sur une année que le montant en euros du tabac dépasse celui de l’alimentation.

Tableau tabac

Avec 3 507.22 euros, on passe de bonnes vacances normalement !

Il est pratiquement 20 heures du troisième jour et là, à l’instant où je tape ce texte, j’ai encore envie d’une cigarette ! Il est temps de changer de hobbies et de passer en cuisine.

02 Mars 2017

Pour une fois, j’ai bien dormi. Et ce matin, je suis parti au boulot sans attendre ni réfléchir s’il ne manquait pas dans mes poches, mes cigarettes et mon feu ! C’est bon signe, on aborde le quatrième jour, seul problème ce matin, « constipation sérieuse », c’était prévu ! Je vais faire une bonne salade composée à midi et ajouter une bonne poignée de noix. (Reconnue pour favoriser un transit normal)

Mon estomac s’est stabilisé et ma respiration est à peu près normale ! Profitons de cette belle journée. Même si la Française des Jeux refuse toujours de me rembourser les 3 507.22 euros de tabac du tableau précédent ! Je plaisante bien sûr ! (Mais pas trop, qu’est ce qu’ils peuvent nous pomper comme pognon !)

Il faut que je passe à autre chose et rapidement, en une fraction de seconde j’ai une envie irrésistible de fumer ! Vade retro satana (qui peut se traduire par « Arrière, Satan »)

C’est là encore ! Tout chaud, prêt à sortir et à mordre !

Je vais prendre une dose d’Edouard LECLERC histoire de prendre un bain de foule et me parfumer à l’ail afin de ne pas être suivi par Satan !

Une Niçoise ! (La salade niçoise est une spécialité culinaire traditionnelle de la cuisine niçoise « de la Côte d'Azur », à ce jour répandue dans le monde entier). Une salade verte avec des haricots verts, du thon des olives noires ; de la tomate tranchée, des oignons effilés, des champignons de Paris frais et tranchés fin, un œuf dur, des tranches de pommes de terre cuites à la vapeur et des filets d’anchois que je ne mets pas (j’ai du mal à les digérer).

Voilà mon repas de midi, et diététique en plus ! Mes envies de fumer se sont estompées, je vais en profiter pour me servir un petit verre de blanc d’Alsace, je l’ai bien mérité !  Après tout, si je ne prends pas soin de moi, qui va le faire ?

J’aurais pu prendre le temps de passez voir « Lauga » à l’atelier ! Mais son bureau empeste la clope, je crains que cela ne soit pas le bon moment. J’ai peur ! Voilà, disons les mots comme ils viennent ! 

Cette magnifique salade sera consommée sur la terrasse. Il fait un temps superbe, un petit café et de nouveau une sieste devant les infos. Bien-être parfait Vadé rétro les tentations le mieux : dormir quelques instants le temps d’apaiser cette douleur interne.

Je retourne à mes statistiques du loto. Ça me provoque une montée d’adrénaline et c’est pas mal pour lutter contre l’addiction de la nicotine ! Il y a encore du changement chez FDJ (la Française Des Jeux) à partir du lundi 06 mars 2017 on joue toujours 5 numéros plus un numéro chance ce qui m’arrange bien ! Mon listing est toujours valable ! Ce n’est que la répartition des gains qui change et un tirage type loterie comme l’euro million, en plus. 

20h30, demain je clôture 96 heures (4 jours) d’abstinence non sans mal je le confesse ! Alain vient de passer quelques instants au téléphone avec moi, il est conscient des difficultés que je rencontre depuis quatre jours et reconnaît encore une fois qu’il n’aurait peut-être pas pu mettre en œuvre son projet d’arrêter lui aussi le tabac.

 On a tous un bon moment ou une occasion de pouvoir démarrer en toute sérénité un projet, encore faut-il le décider, puis doucement amadouer sa conscience et sa volonté pour modeler les contours du nouveau « Moi intérieur » que l’on veut se façonner !   Et là, il y a du travail ! Beaucoup de travail !

J’ai doublé ma consommation d’eau à la journée, en particulier celle recommandée pour fréquenter plus souvent ses toilettes ! Mais le plus important maintenant c’est de ralentir, freiner mon appétit !

03 Mars 2017

J’aime le vendredi, et particulièrement celui-là parce que depuis six heures ce matin jusqu’à 11h 00, je n’ai pas ressenti la moindre envie de fumer ! Chaque fin de semaine, je passe à la société faire le plein de carburant et d’AdBlue (transforme les NOx des gaz d'échappement de votre véhicule diésel en azote inoffensif et en vapeur d'eau). Sans oublier de laver mon bus. L’occasion m’était donnée de passer au bureau, j’en profite donc pour poser une question à Isabelle la secrétaire de direction.

  • Bonjour Isabelle, dites-moi s’il vous plait : Je suis en période de sevrage tabagique, existe-t-il au sein de la société, des aides particulières permettant l’arrêt définitif du tabac ?
  • Absolument rien, rétorque-t-elle Il est interdit de fumer dans les bus ! Après c’est votre vie privée ! vous en faites ce que vous voulez !
  • Merci Isabelle (avec le sourire)

Pourtant en consultant internet j’ai vu que les entreprises peuvent aider officiellement leurs salariés à arrêter de fumer !

Action de prévention

« Tabac et Liberté se rend dans les entreprises pour informer les salariés sur le tabagisme et les addictions en général. Tabac et Liberté est agréé en tant qu’organisme prestataire de formation (numéro de déclaration d’activité 7331 4756 31) ce qui permet d’imputer financièrement les actions de prévention au budget formation.

Les intervenants spécialement formés par T & L, réalisent deux types d’intervention:

  • Intervention de sensibilisation de 1h30 pour répondre aux questions des salariés, leur expliquer pourquoi ils fument, comment ils peuvent arrêter et les motiver à l’arrêt.
  • Interventions de sevrage, réalisées sous la forme de thérapies de groupe à l’intérieur de l’entreprise, pendant ou après les heures de travail, selon la Politique de l’Entreprise. »

Tabac et Liberté est déjà intervenue auprès du Groupe Alimentaire 3A, Microturbo, STEF, Aciéries Ugitech, Auber et Duval, Mairie du Capitole, les Caisses d’Epargne de Midi-Pyrénées…

Tabac et Liberté n’a semble-t-il pas eu l’occasion de visiter ma société !

Ce midi, repas avec Alain (le chinois) à FLUNCH : histoire de privilégier les légumes, j’en ai besoin !

Le week-end s’annonce maussade, et j’ai hâte qu’il soit derrière moi ! Ce sera lundi matin ma première semaine sans tabac ! Alléluia

Week-end maussade certes ! Mais jusqu’ à preuve du contraire il faut passer 48 heures avant de le clôturer ! Et mine de rien, c’est long ! Ne pas vendre la peau de l’ours avant de l’avoir tué !

Ces longues journées sans travailler sont dures ! Terriblement dures ! Il faut peu de temps pour mettre fin à ce début pourtant prometteur. Il va donc falloir occuper son esprit ! Et apprendre à maîtriser le deuxième « Moi intérieur » Le petit diable à la con qui, toute la journée, te demande et te pousse à faire des « conneries lamentables ».

- Vas-y, prends-la cette cigarette !

Aucun risque : Tu arrêteras plus tard ! Reprends un petit Sky et prépare-toi une bonne bouffe bien grasse cuisinée au beurre de préférence !

-  Tais-toi petit con ici c’est moi qui commande !

Voila, vous comprenez ! Et on a tous le même problème à un niveau plus ou moins élevé !

Et de nouveau c’est dans mon « For intérieur » qu’il faudra chercher les réponses ! Vous le connaissez tous, ce fameux tribunal de la conscience propre à chacun !

J’ai l’impression d’être dans la peau d’une vieille femme qui « bassote » (travailler lentement et mal) À 21h je tourne en rond, je range des affaires qui n’ont pas à être rangées. En trois mots, je suis paumé, désorienté. Le repas est terminé, je me sens bien, et d’un seul coup la panique intérieure ! Lâchez-moi les deux « sbires » L’art des coups d'éclat, la science des coups bas ! Le Moi et le For ; Cassez-vous je ne fumerai pas ce soir ! Serais-je en train de devenir « Fada » !

Oh Bonne mère ! Protège-moi !

Calme, calme……oui calme ! Regarde et écoute les enfoirés et ne pense à rien, demain est un autre jour.

04 Mars 2017

Tout va bien ! Début de journée sous la pluie, il faudra faire avec ! Prendre une pause ! Lessive ; ménage ; les courses. Et surtout faire autre chose, prendre le large !

À lundi, si et seulement si, j’ai tenu le coup !

06/07/08 Mars 2017

Compte à rebours 14 jours

Le pourcentage de réussite est 1/3 soit 33,333%

Et rien n’est plus difficile aujourd’hui que l’arrêt du tabac ! Le weekend a été une série de remises en question permanentes. Une guerre des nerfs et une relation exécrable avec mes différents « Moi » Des périodes d’état de somnolence, propices à l’oubli de l’envie ! Pour la énième fois j’ai saccagé mes doigts, et je ne suis pas fier de moi ! J’espère que cette semaine sera plus sympa.

Je sors de la pharmacie où je viens d’expliquer à une laborantine ou pharmacienne mes petits problèmes de respiration !

Cette sensation désagréable de manque d’oxygène. Elle me propose des « Nicorettes » ; Mais je ne veux plus de nicotine dans mon corps, je m’en suis passé pendant 7 jours complets ! Je repars avec une boîte d’EUPHYTOSE, cela devrait diminuer mon stress ou mon angoisse je ne sais plus comment nommer cette gêne !

120 Pilules à 6 par jours, je vais bien tenir jusqu’à la fin de mon programme de sevrage tabagique.

Je ne vous cache rien, je travaille sur d’autres projets en même temps. Ce qui ne m’empêche pas de devenir fou ! Chaque séquence de travail sur l’ordinateur m’amène à chercher mes cigarettes ! Cela fait 10 jours que je ne fume pas, mais ma conscience fume au point d’avoir une gestuelle de recherche ! Un vrai Google qui se met en marche tout seul, sans me demander Mon avis ! A Moi !

Sacre bleu !  Moule à gaufres ! Je ne me souviens pas avoir eu de tels comportements les deux dernières fois où j’ai arrêté le tabac ! Et toujours cette sensation de gêne respiratoire !

Mais j’ai un autre souci, le poids ! Que va-t-il falloir faire ? Je suis de nature à grossir facilement, mes derniers problèmes liés au manque de sport n’arrangent rien !

Certes je suis apte aux changements mais le vrai problème, car il y a bien « problème », est le suivant :

Arrêter de reporter l’addiction du tabac sur d’autres « Manques » créés uniquement afin de soulager ma petite conscience !

Exemple : Pourquoi hier soir en regardant la télévision, j’ai englouti un paquet de bonbons ? Pas de réponses !

Pourquoi ce soir, dans ma soupe de légumes moulinés j’ai mis des croûtons en plus et du Gruyère ?  Ce n’était pas une soupe de poissons ! Sans compter la tablette de chocolat aux noisettes qui est pratiquement terminée, et les glaçons qui commencent à fondre dans le Sky qui devrait m’accompagner chez « l’inspecteur Colombo » Neveu d’Agatha Christie et demi-frèro d’Hercule Poirot !!!!

Je vous rappelle que je vis seul, et que par conséquent je ne peux m’en prendre à autrui puisque, par définition, il ne peut être là ! Présentement ! Autrui !

Je subodore donc que les couples mariés qui arrêtent de fumer s’en prennent au chien de la maison ou au hamster et peut-être même au chat !

Fin de la récréation, rangez vos cigarettes !

Si je ne me trompe pas, ma dernière prise de sang indiquait un début de diabète ! Qui dit « Diabète » parle de sucre en excédent ?

« Le diabète se caractérise par une hyperglycémie chronique, c’est-à-dire un excès de sucre dans le sang et donc un taux de glucose (glycémie) trop élevé.) 

Les aliments sont composés de lipides (graisses), protéines (protéines animales ou végétales) et glucides (sucres, féculents).

Ce sont eux qui fournissent l’essentiel de l’énergie dont a besoin le corps pour fonctionner, passent dans l’intestin, puis rejoignent la circulation sanguine.    
Quand on mange, le taux de sucre dans le sang augmente, les glucides sont alors transformés essentiellement en glucose. Le pancréas détecte l’augmentation de la glycémie. Les cellules bêta du pancréas, regroupées en amas appelés îlots de Langerhans, sécrètent de l’insuline.

L'insuline fonctionne comme une clé, elle permet au glucose de pénétrer dans les cellules de l’organisme : dans les muscles, dans les tissus adipeux et dans le foie où il va pouvoir être transformé et stocké. Le glucose diminue alors dans le sang.
Une autre hormone, le glucagon, permet de libérer le glucose stocké dans le foie, en dehors des repas, lors d’une baisse énergétique ou d’une baisse de glycémie,

C’est l’équilibre de ces hormones qui permet de maintenir la glycémie stable dans le corps. En cas de diabète, ce système de régulation ne fonctionne pas ».

Pour vivre en bonne santé que faut-il faire ?

Je pense qu’il faut maitriser l’Art d’être en parfaite harmonie avec soi-même ! Donc être en mesure de s’autogérer, autrement dit : être capable de définir le plus et le moins, le blanc et le noir, le gras et le maigre, la balance, le juste milieu !

Je ne suis pas rassuré pour autant ! À vrai dire je ne suis pas très à l’aise dans mes baskets !  Quels rapports avec les régimes vous allez me dire ?

Hé… L’estomac dans les baskets !

09 Mars 2017

COMMENT ARRÊTER DE FUMER GRÂCE À L’ALIMENTATION ?

Source : Freepik/DocteurBonneBouffe.com

LA NOURRITURE : UN REMÈDE POUR ARRÊTER DE FUMER ?

Oui, l’alimentation peut aider les fumeurs à arrêter de fumer. Mais à condition de choisir les bons aliments !

En effet, selon des recherches menées à l’Université Duke, certains aliments modifient la production de salive dans notre bouche ainsi que la perception du goût de la cigarette par nos papilles, rendant les cigarettes moins agréables.

De même, d’autres aliments ayant des vertus anti-stress, détoxifiantes ou réducteurs de la faim seraient recommandés dans le cadre d’un sevrage tabagique. C’est le cas notamment des aliments qui contiennent les nutriments indispensables pour apporter plus de sérénité comme le magnésium, les vitamines CB (surtout B6, B9, B12) et les omégas 3.

Voyons ensemble quelques exemples d’aliments qui permettraient ainsi de lutter contre la cigarette :

Huit ALIMENTS QUI AIDENT À ARRÊTER DE FUMER :

1 LE LAIT ET LES PRODUITS LAITIERS

Selon des recherches menées à l’Université Duke, le lait aide à réduire l’envie de fumer car il laisse un goût étrange dans la bouche des fumeurs – ce qui repousse leur envie de fumer. De plus, ses teneurs élevées de protéines fournissent à notre organisme de l’énergie, idéal quand vous vous sentez déprimés à cause de l’envie oppressante de nicotine !

Lorsque vous sentez l’envie de cigarettes montez, buvez mangez un yaourt ou un morceau de fromage.

Source : Freepik/DocteurBonneBouffe.com

2 LES FRUITS ET LES LÉGUMES

Selon des recherches menées par l’Université de Buffalo, les fruits et légumes aideraient à arrêter de fumer. Et les études montrent que les personnes consommant des fruits et des légumes seraient 3 fois plus susceptibles d’arrêter de fumer que les fumeurs qui ne mangent pas beaucoup de fruits et légumes.

Tout d’abord, ce phénomène serait dû au fait que les fruits et légumes changeraient le goût de la nicotine dans la bouche en le rendant désagréable. De plus, étant source de nombreuses vitamines, ils apportent à notre organisme de l’énergie et des éléments nutritifs qui améliorent notre humeur (qui est altérée par le manque de nicotine) et donc renforce notre volonté d’arrêter de fumer !

Enfin, les fruits et légumes sont source de  fibres  qui calment notre faim durablement – or, de nombreux fumeurs confondent faim et envie de fumer. C’est pourquoi, lorsque vous avez envie de fumer, optez vite pour un fruit !

Source : FREEPIK/DocteurBonneBouffe.com

3 LES BANANES

Le problème le plus commun des personnes ayant arrêté de fumer est qu’ils ressentent un manque d’énergie et sont particulièrement nerveux et stressés à cause du manque de nicotine. C’est pour cela qu’il est préconisé de manger des bananes, riches en glucides, magnésium et vitamine C qui stimulent votre énergie et calment votre organisme lors de situations stressantes.

3 LES FRUITS ROUGES

Parmi les fruits qui aident à arrêter de fumer, notre expert Alain Tuan Qui, médecin spécialisé en santé holistique, vous conseille en particulier les fruits rouges qui ont l’avantage d’être riches en anti-oxydants (myrtilles, framboise, fraises, …).

4 LES LÉGUMES VERTS

Alain Tuan Qui vous conseille également les légumes foncés comme les épinards (crus de préférence) qui sont très riches en vitamine B9 et en magnésium – vous apportant plus de sérénité face à un éventuel manque généré par le sevrage.

Lisez ici notre article « Le top 5 des légumes verts ».

http://www.freedigitalphotos.net/

5 LES GRAINES DE TOURNESOL

Les chercheurs affirment que les graines de tournesol ont le même effet sur ​​votre esprit que le tabac : c’est à dire qu’ils augmentent la production d’adrénaline. Elles peuvent donc facilement remplacer la prise de cigarette.

Les graines de tournesol ont également un effet calmant sur ​​votre esprit, car elles contiennent un complex de vitamines B qui « nourrit » le système nerveux. (Attention tout de même à ne pas en manger trop : les graines de tournesol contiennent des teneurs élevées en matières grasses).

6 LES CLOUS DE GIROFLE

Les clous de girofle ne vont pas complètement vous aider à arrêter de fumer, mais ils peuvent au moins vous aider à limiter la quantité de cigarettes.

En effet, après la prise de votre première cigarette de la journée, sucez un clou de girofle. Celui-ci vous laissera le goût de la nicotine dans la bouche pendant quelques heures vous permettant ainsi de repousser l’envie d’une deuxième cigarette ;)

7 LES POISSONS GRAS

Les poissons gras comme la sardine, le maquereau, le hareng ou encore le saumon sont également recommandés lors d’un sevrage tabagique. Selon Alain Tuan Qui, notre expert, ils sont très riches en oméga 3 et en phosphore, protecteur du système nerveux, indispensable lors de l’arrêt du tabac.

8 LES TISANES

Pour arrêter de fumer, il est impératif de boire suffisamment en évitant le café et l’alcool qui peuvent au contraire aggraver vos impulsions à consommer des cigarettes. Ceux-ci rendent en effet le goût de la nicotine meilleur au goût de notre palais, c’est pourquoi il est préférable de ne pas en consommer pendant la période où on décide d’arrêter de fumer.

Alain Tuan Qui, médecin spécialisé en santé holistique vous conseille d’opter pour les tisanes (verveine, camomille, aubier de tilleul…) qui sont drainantes et calmantes. Vous pouvez également opter pour l’eau citronnée ou encore le thé vert pour les mêmes raisons.

Source : FREEPIK/DocteurBonneBouffe.com

Merci monsieur Alain Tuan, il n’y a plus qu’à remplir son caddy, et faire attention à son alimentation !

Encore un Alain, j’ai eu la chance ce matin d’avoir le roi de la pub à l’arrêt de bus. Il va bien « l’gars » et il fume toujours « le pauvre ! ». Allez à vendredi midi au (Paris Nice) le chinois devrait être là, lui aussi. Il est préférable de ne pas parler du menu, généralement c’est « l’entorse » de la semaine le fameux : Steak frites !

En attendant profitons de ces deux prochains jours qui d’après la météo devraient nous amener gentiment vers le printemps ! 

N’ayant toujours pas fait les courses, au vu des bons conseils de monsieur Tuan, je vais me lancer dans la conception d’une quiche (lardons poireaux) pour ce midi.

Je viens d’avoir ma grande fille au téléphone, quel plaisir ! La belle est enceinte du deuxième, et elle est à un mois d’accoucher ! Elle au moins, est sûre de les perdre ses kilos en plus. Contrairement à moi qui risque de les traîner encore quelques mois si je n’interviens pas rapidement !

Facile à dire, moins facile à faire. Je ne vais quand même pas virer à la poubelle cette magnifique quiche aux poireaux qui mijote au four, et m’envoie déjà quelques effluves délicieux de crème fraîche et de gruyère qui gratine ! Attention si vous décidez d’arrêter de fumer ne suivez pas cette recette à la lettre. MOI je suis déjà en bonne voie de réussite avec 11 jours de sevrage à mon actif !

Miss météo n’a pas menti ! Le soleil inonde la terrasse, je vais pouvoir prendre place à l’extérieur. Le voisin a enfin terminé de passer la tondeuse sur son terrain arboré !  J’aime bien l’odeur de l’herbe fraîchement coupée ! Ça sent les beaux jours ! J’aime beaucoup moins le bruit de la tondeuse, mais le tondeur a priori a faim car le bruit infernal s’est arrêté ! Tant mieux pour mes oreilles. Midi sonne au clocher !

10 Mars 2017

Je reprends les rênes, début de weekend, repas de midi à six au resto « Paris Hilton ». Bonne rigolade ; elle n’était pas là Miss Hilton voyons !!! A 36 ans elle a autre chose à faire ! Tiens Sarah ma fille ille e ma fille i e (Claude Nougaro le fait mieux) elle est née le même jour que toi (Hilton), mais pas à Belfort !

Trêve de plaisanteries, j’ai passé la journée sur un vieux projet. Je vous avoue que même après 13 jours de sevrage, j’ai été obligé de quitter la table au resto à 13h30 en prétextant un rendez-vous bidon !

La faute à qui donc ?  Pas à Napoléon, le bougre il ne m’aide pas beaucoup ! Moi qui le fais renaître à travers mes écrits, il pourrait m’envoyer un petit message… !

Qui peut tout dire, arrive à tout faire !

  • Maxime de Napoléon rapportée par Balzac

Je n’en demandais pas plus ! Je dirai tout, et j’arriverai à tout faire.

Oui je disais donc que cette Put…… d’envie est encore là ! C’est incroyable. Le matin je ne ressens rien de particulier, je dirais que cela passe bien et que je pars au boulot sans trop y penser ! Le midi et le soir, je me bats toujours contre les démons qui harcèlent mon subconscient si fragile !

Si je n’avais pas déposé les armes si facilement, on partait pour une bonne partie de pétanque chez Alain et bien-sûr café, pousse café et re pousse encore. Ah, c’était bon avant ! Mais maintenant ‟oualou" je ne peux plus rien boire car il faut qu’il démarre le bus à 16 heures !  (Alcootest et sécurité des enfants)

Je suis rentré, j’ai bien fait, et j’en suis satisfait. Même si j’ai dû rater un bon moment. Alain « Pub » et ses collègues sont assez déroutants après quelques verres !

Je disais donc que je me suis penché sur mes vieilles habitudes d’antan. Moi qui ai passé beaucoup de temps à la création d’ouvrages invendables dont :

=> Un guide du Loto en 1994 avec l’ancienne version du loto à 6 numéros et un complémentaire.

Que de souvenirs avec cette pub censée attirer les joueurs du loto qui bien entendu ne gagnaient pas ! Et qui après avoir pris connaissance des bonnes martingales de ce guide devaient gagner ! On passait des journées à faire les parkings des grandes surfaces pour déposer sous les essuie- glace des voitures le précieux sésame qui allait changer leurs vies !

Je sens que vous avez envie de me poser la question : Est-ce que j’en ai vendu ?

Je n’ose pas vous répondre… = > Un seul !!! A qui ?  => À une dame qui n’était pas de Haute Savoie comme le chante si bien Francis Cabrel ! Je suis sûr que cette dame ne désirait pas le guide du Loto mais juste le cadeau, qui était : « Ne ratez plus vos correspondances en cherchant un nouveau conjoint » !

On était à peu prés à du 1 achat sur 1000 pubs déposées... Le comble dans l’histoire, était que j’avais expédié quelques exemplaires à des éditeurs parisiens, lesquels étaient spécialisés dans les jeux ! Et à l’époque, un éditeur m’avait fait une proposition disons, pas très sympathique pour mon portefeuille ! J’ai donc décliné l’offre et quelques mois plus tard, la Française Des Jeux avait changé ce bon vieux loto qui tournait déjà depuis assez longtemps ! Il passait à 5 numéros et un numéro chance.

Terminé pour moi. Mon ouvrage avec un listing des tirages à 6 plus 1 devenait obsolète. Il fallait donc tout recommencer et pour cela attendre une bonne dizaine d’années afin d’avoir du « grain à moudre »

 Pour faire des statistiques sérieuses, il faut bon nombre de tirages avant de pouvoir réaliser des résultats probants. Tout au début de mes investigations en numérologie, j’avais découvert une similitude dans certaines séries qui réapparaissaient toujours aux mêmes espaces de tirages. J’avais donc décidé d’en faire un passe- temps (il n’y avait pas d’ordinateur de salon à l’époque) tout se faisait sur papier A3 « assez large pour tracer mes 49 colonnes plus une pour le complémentaire » et chaque feuille A3 scotchée aux autres. Ainsi j’obtenais mon listing avec tous les tirages du loto.

 Il ne restait plus qu’à utiliser un mur nu dénué de cadres ou bibelots, pour en faire le support de travail. Quelques Stabilos Boss fluo et de bons yeux pour détecter les similitudes. Mes petits travaux ont réussi par générer un joli chèque à « l’époque » de 35000 francs et ceci une semaine avant les vacances de juillet ! C’était quand même à peu prés 4 mois de salaire.

Mes recherches avaient fini par payer j’avais cumulé trois cinq numéros sur mes 6 grilles. Quand je pense qu’aujourd’hui 5 numéros ça va chercher vraiment beaucoup plus financièrement ! 

Ce qui est devenu bizarre maintenant, c’est que les différents petits journaux de statistiques qui existaient dans les années 80, et disponibles dans tous les magasins de presse, ont totalement disparu de la circulation. À croire que le hasard d’aujourd’hui est plus coriace que celui d’antan !  

Ou alors deuxième hypothèse, et ceci n’engage que moi : c’est une pure fantaisie de mon esprit malin qui divague entre deux tirages. J’insiste bien ! C’est une fiction !

Les ordinateurs sont tellement puissants qu’il serait de nos jours plus judicieux de faire un relevé à une heure précise qui correspondrait à la fin des enjeux pour les français dans leurs points de vente.

A ce moment précis l’ordinateur central recherche la solution la moins jouée et qui offre aux deux parties (joueurs et F.D.J) un rendement satisfaisant.

Après, la magnifique boule qui tourne, présentée par l’animateur, et qui nous donne le résultat final ! Je n’ai pas besoin de vous faire un dessin. N’importe quel bon prestidigitateur est capable de nous faire voler un piano à la télé !   Alors faire tomber des boules numérotées dans un trou (même avec bousculade des autres boules) est un jeu d’enfant pour un spécialiste de l’illusion ! Qui plus est : Le tirage n’est plus en direct !

         Ah ! J’oubliais tout ça sous la précieuse présence d’un huissier de justice. Vous l’avez déjà vu à la télévision ce personnage qui a tant de responsabilités vis-à-vis des joueurs que vous êtes et que nous sommes tous !  

Je pense que je ne suis pas le seul à me retrouver avec des « potes » à l’apéro le lendemain d’un super tirage du loto. Et de quoi parle-t-on ? Qu’encore une fois on s’est fait « couillonner » !

Et naturellement on cherche mille excuses à nos défaites, à ces numéros fétiches qui ne sortent jamais. Et c’est la faute à qui donc !

À Napoléon.

Il ne reste plus qu’à espérer qu’une partie de cet argent soit toujours destiné « aux Gueules cassées »

« Savez vous que lorsque vous jouez au loto vous faites aussi en partie une bonne action ? Les Gueules cassées qui n'ont pas disparu avec les poilus sont actionnaires à un peu plus de 9% de la Française des jeux. L'association est même à l'origine de la création du loto dans les années 20 pour aider les soldats défigurés à vivre. Elle finance aujourd'hui des projets de recherche de reconstruction faciale. »

 Beatrice Dugué Journaliste

Je ne pouvais pas vous parler du « guide du loto » et faire l’impasse sur un autre livre qui me tient à cœur. Les deux maquettes en page 75 et 76 vous font découvrir une plaque publicitaire en deux parties. La première sur le guide du loto, et la deuxième sur le « cadeau » offert pour l’achat du guide !

Ce livre en cadeau traite des petites annonces que l’on trouvait à l’époque sur les journaux de la région ou du Chasseur Français par exemple (avant la percée fulgurante des ordinateurs de salons début des années 2000)

À cette même époque il fallait, pour trouver l’âme sœur, répondre aux petites annonces. Eh, je dois reconnaître, que je suis passé par là pour rencontrer celle qui partagera deux années de ma vie !

La belle était pianiste, et j’avais répondu à son annonce. Son temps libre, elle le passait sur son piano. Elle utilisait donc ses mains et plus particulièrement ses doigts pour jouer de la musique. Moi je joue du « pipo » et j’utilise aussi mes doigts, mais sur le clavier (azerty) de mon ordinateur. J’ai vécu avec ma belle, elle au piano, moi au pipo !

 Vous allez comprendre !

À force d’entendre jouer du George Gershwin,* et plus particulièrement un morceau de musique répété à maintes reprises, même si c’est magnifique, à un moment les nerfs commencent à se dilater, bonjour la fin de soirée…

         C’est donc naturellement que j’ai proposé à la belle de troquer ses touches nacrées contre les touches azerty de l’ordinateur de son fils. Ceci pour la bonne cause ! D’une part je pouvais terminer mon guide du loto et d’autre part je l’initiais à la création d’une bible, où elle devait mêler l’art des accords (non musicaux certes) mais amoureux.

Avant, il lui fallait réunir tous les courriers qu’elle avait reçus en réponse à son annonce, les lire et les relire encore et encore afin de déceler les points faibles de tous ces hommes. En faire une synthèse, puis rédiger de petites critiques sympathiques.

 Vous allez me dire que vous ne connaissez-pas de critiques sympathiques ! Oui je l’avoue, mais le but de ce livre n’est pas de fâcher ces bonshommes. Mais de leur donner les bons atouts pour gagner la confiance de leurs lectrices.   

Dès le début de l’aventure, les premières déconvenues tombaient. La belle avait jeté à la corbeille « qui se situe sous l’évier de la cuisine » et qui un peu plus tard se retrouve aux compacteurs, tous les courriers qu’elle avait reçus de ses annonces passées !

* « Pseudonyme de Jacob Gershowitz, est un compositeur américain, né le 26 septembre 1898 à Brooklyn et mort le 11 juillet 1937 à Los Angeles »

Je précise sous l’évier, pourquoi à votre avis ? Parce que la corbeille de l’ordinateur est récupérable contrairement à celle des éboueurs qui ne rendent pas les poubelles même si les offrandes des calendriers de fin d’année sont sympathiques !

Les dés étaient jetés, il fallait de nouveau créer de nouvelles annonces « bidon » pour recevoir un courrier abondant d’hommes en détresse recherchant à tout prix une compagne.

Entre nous soit-dit, j’adorais voir courir ses doigts sur les touches nacrées de son piano, mais j’avais l’impression qu’elle s’ennuyait terriblement avec ce fameux « Gershwin » d’où l’idée subtile de l’intéresser à la création de ce bouquin.

En un mois nous avions fait le plein de réponses à sa nouvelle annonce ! Ma belle pianiste pouvait emprunter l’ordinateur de son fils pour s’exercer à la manœuvre délicate de rassembler les meilleures offres masculines afin de les trier par ordre ou désordre de pulsion féminine ! L’affaire était lancée, il ne restait plus qu’à superviser !

Alors oui il fallait que je libère mon esprit pour pouvoir travailler et surtout pouvoir me concentrer sur mon propre bouquin !

Voilà eh bien disons que j’ai inventé et crée le concept (les réponses aux petites annonces) pour ne plus entendre ce cher George Gershwin mort à Los Angeles que j’ai fait mourir une deuxième fois au Luc en Provence !

Vous allez découvrir, deux pages plus loin un extrait de ce livre.

Cadeau site

 

 

Cadeaux 2

 

 

Suite

Je vous laisse entrevoir un extrait de ce livre « Réponse aux petites annonces » écrit à quatre mains :

« C’est afin d’aider ceux qui répondent à une petite annonce que j’écris ce bouquin. Je leur montre simplement comment une femme interprète les lettres qu’elle reçoit dans cette circonstance.

Je précise que je respecte strictement la confidentialité : tous les prénoms, noms, adresses, départements, références, villes, tailles, poids, signes particuliers et autres sont systématiquement non identifiables.

Je me risquerai à rappeler quelques conseils qui semblent relever du bon sens.

Les lettres qui suivent n’ont pas été choisies dans un ordre particulier. Certaines auront peut-être plus de commentaires que d’autres, mais je ne peux pas souligner les mêmes erreurs partout, on s’en lasserait !

Mais je tiens à préciser que je ne me moque aucunement de tous ces célibataires à la recherche d’une compagne, je comprends leur solitude, leurs difficultés. J’étais comme eux, moi aussi. Si vous êtes dans le cas précis de ce sujet, voyez comment votre éventuelle lettre pourrait être lue, prenez le temps de réfléchir, prenez des mois pour vous pencher sur vous-même.

Bonne lecture, bonne réflexion, et … bonne chance ! »

Exemple d’une lettre masculine à l’annonce féminine :

Méga ville le 16 01/2007

Bonjour Armelle

ABC m’a retransmis votre fiches et je serai heureux de faire votre connaissance je me présente, je m’appel Eric, j’ai 37 ans célibataire 1,69 mètre pour environ 70 kg, cheveux brun pas mal de gris mais il parait que cela me va fort bien, yeux bleu.

 Je suis chef de cuisine disont plutôt chef esclave c’est un métier à la con et assez dur. Il faut tout le temps bosser le weekend, jour de fêtes etc..

Par contre j’ai toutes mes journées de libres j’ai un caractère assez compréhensif et calme, je suis sportif je fais de la muscu tous les jours et un peu de vélo quand j’ai le temps.

J’aime les enfants et les animaux, j’ai un petit caniche très marrant et complètement dingo. J’aimerai rencontrer quelqu’un pour partager mes loisirs plage, montagne, resto, ciné etc… Surtout devenir ami et complice lui confier mes joies et mes peines et peut-être allez plus loin !

Bon je crois que vous savez tout de moi dans l’espoir de vous lire très bientôt veuillez accepter mes sincères amitiés

Commentaire d'Armelle

Me voici recevant une lettre dont l’aspect général ne me plaît pas du tout ; écrire sur un papier petit format, les lettres de style « capitale » très grosses, des lignes pour guider l’écriture, elle-même imitant les caractères parfaits d’une machine à écrire, pas de mise en page ni d’aération par des marges et paragraphes.

Cette présentation est absolument impersonnelle.

Son propriétaire, jugeant son écriture peu présentable, s’est retranché derrière l’anonymat (lettres de style « capitale »), scolaire (les lignes). Il n’a donc pas l’habitude d’écrire.

Mais cela prouve également qu’il a souhaité donner une bonne image. Bref, quelque chose me dit que le texte ne sera probablement pas flamboyant.

Je commence donc la lecture.

Des fautes de grammaire. Aïe ! Il vit son boulot très négativement, il ne serait pas un peu dépressif par hasard ?

Voila qu’il devient grossier, (métier à la con) et je trouve que c’est d’un mauvais goût que de vouloir me séduire grâce à la familiarité !

Il fait de la « muscu » tous les jours ? Encore une familiarité que d’abréger les mots. Il est donc très physique. Un peu de vélo quand il a le temps …

J’arrête momentanément ma lecture et me demande où est la place d’une femme dans sa vie. Arrêterait-il sa « muscu » pour une femme ? Car il y a bien peu de femmes qui se mettraient à la « muscu » pour être, envers et contre tout, avec leur compagnon.

Continuerait-il de travailler la nuit, les weekends et les jours fériés, laissant une femme chez lui toujours seule et qui, fatalement, s’en irait un jour ? J’ai eu un moment de tristesse pour cet homme qui ne savait pas encore qu’il appréhenderait plus tard pas mal de concessions, de choix à faire peut-être douloureux, et dont rien ne laissait paraître qu’il s’en doutait, jusque-là.

Je reprends ma lecture.

Il aime les enfants et les animaux, voilà qu’on aborde enfin quelque chose d’essentiel et les animaux ! ? ? ? Il met dans le même sac, dans la même phrase les enfants et les animaux ? ? ? Et voilà qu’il me parle de son chien qui, de surcroît semble complètement débile puisqu’il l’a appelé Dingo ! À moins que Dingo ait une connotation sympathique et gentille.

Alors là, c’en est trop, il est flagrant que pour lui les enfants et les animaux sont des jouets très « marrants ».

Je tourne la page et un pâté attire mon œil. Il aurait dû recommencer sa lettre, et oui, rien que pour un pâté. Sa dernière phrase commence par « Bon » ; c’est encore familier, et de plus inutile. J’aime bien les sincères amitiés qu’il me demande d’accepter, le fait que je sois à la recherche de l’âme sœur, comme lui, nous lie un peu et créé une amitié.

C’est fini.

C’est tout ? Il n’a rien dit de profond, et je ne vois pas ce qui pourrait m’accrocher dans sa vie, dans ses objectifs.

La belle est pianiste certes mais aussi secrétaire de direction. Un coup elle joue du piano, un coup elle rédige des comptes rendus de réunion.  De fil en aiguille, ça tricote musique et mots de français bien maîtrisés !

Je ris de mes bêtises et je cherche mon paquet de cigarettes. C’est affreux j’ai besoin de kérosène pour avancer ! Un peu d’alcool devrait suffire ! Et je suffoque de nouveau à la pensée de prendre une cigarette. Le chemin est parsemé d’embûches, il faut que je tienne ! Encore une fois ce livre n’a pas lieu d’exister si je sombre maintenant !

Il est 23h30, pour la énième fois je vais devoir arrêter de pianoter, passer à la salle de bain et aller me coucher ! C’est la seule solution que mon esprit reconnaît comme valable « la ronflette pour oublier la cigarette » ! Merde alors !!!!

11 Mars 2017

Après avoir franchi la montagne pour aller m’oxygéner en bord de mer, et pratiquer la marche à pied sur le littoral au moins deux heures trente, j’avoue que je suis vanné ! En bas il fait 15 degrés et du mistral, en haut presque 20 et pas un « pet » de vent !

Je suis vraiment content de mon nouveau « stent » je marche vraiment bien sans aucune difficulté. Les muscles de la jambe sont correctement oxygénés par l’afflux correct du sang. C’est que du bonheur ! Et bientôt 21 jours sans tabac, je vais grimper au mur si ça continue !

Tout va bien, à part quelques aigreurs d’estomac !

Brûlures d'estomac : les bons réflexes

Extrait de wikipedia

« Une bonne hygiène de vie est conseillée, même si son impact sur les douleurs ne semble pas aussi net qu'on l'a longtemps pensé.
- Ne vous étendez pas juste après le repas et évitez de vous coucher dans l'heure qui suit.

- Limitez votre consommation d'alcool.

- Reconnaissez les aliments qui "passent" moins bien : le vinaigre

(la vinaigrette), les cornichons, la moutarde, les plats épicés, les aliments gras, le café, les agrumes, les tomates, la menthe, les oignons sont connus pour être mal tolérés par les muqueuses sensibles...

- Ne fumez pas car le tabac augmente l'acidité dans l'estomac. »

Le tabac c’est OK ! Il me reste l’alcool à supprimer ! Je vais faire attention à mes repas aussi : pas trop de café le matin et des plats pas trop épicés !

Allez courage ! Lundi matin je serai à 14 jours d’abstinence. Je trouve que je ne m’en sors pas trop mal, même si par moment j’ai des passages difficiles. Ma petite Volonté me vient en aide assez souvent je trouve. Et avec le temps qui passe, j’apprends à mieux me connaître, en particulier pour mes brûlures d’estomac.

 Internet parle des bons réflexes un peu plus haut. Si j’avais lu cet article un peu plus tôt je ne serais sans doute pas allé à la sieste immédiatement après le repas du midi.

En début de sevrage, subsiste une envie de tabac après le repas ! Cette envie subite je n’ai pu l’effacer qu’avec une sieste… D’où les brûlures d’estomac quelques jours plus tard !

12 Mars 2017

Journée maussade, comme ce qui suit : aujourd’hui repos, téloche, film etc….

Cigarette et santé

Origine : Wikipédia

  • En France, comme dans la plupart des pays industrialisés, la cigarette est la première cause évitable de maladie et de mortalité.
  • 66 000 individus meurent de manière directe à cause du tabac chaque année en France (chiffre INSEE de 2000).
  • Un fumeur sur deux décédera d’une maladie causée par la consommation de cigarettes, après, la plupart du temps, une maladie longue et douloureuse et dans un cas sur deux avant 65 ans.
  • Fumer diminue en moyenne de dix ans l’espérance de vie d'un fumeur de plus de 15 cigarettes par jour âgé de 25 ans.
  • Les fumeurs risquent 18 fois plus d’être victimes d’un cancer du poumon que les non-fumeurs. Le risque de faire un infarctus avant 65 ans est 3 fois plus élevé chez les fumeurs.
  • 95 % des cancers du poumon sont détectés chez des fumeurs ; l'usage de cigarettes « légères » ou de filtres ne réduit pas le risque de manière significative. Seuls 13 % des individus chez lesquels on diagnostique un cancer du poumon (causé par le tabac) aujourd’hui seront encore vivants dans cinq ans.
  • Les non-fumeurs vivant avec un fumeur augmenteraient de 26 % leur risque de cancer du poumon, de 23 % leur risque d’infarctus.
  • 85 % des fumeurs « passifs » souffrent souvent de problèmes respiratoires.

Origine : Wikipédia

13 Mars 2017

Nous y sommes : 14 jours sans tabac ! Deux jolies petites victoires, pour deux semaines passées, c’est déjà très bien et je n’étais pas sûr d’arriver jusque là ! La bataille sera définitivement gagnée dans 7 jours ! Patience …

Ma fin de weekend est désastreuse, une suite de désagréments dûs sans doute à l’angoisse, au mal être, à mes indigestions continues. Ni « l’oxyboldine » encore moins le « Gaviscon » ne donnent d’effets satisfaisants ! Les bons reflexes (quelques pages avant) n’y font rien, je m’automutile de rage ; à force d’être rongés, mes doigts saignent à nouveau !  

« L'automutilation est un trouble mental. Généralement, la personne qui s'automutile porte ses coups au niveau de la peau. Elle peut se brûler, se couper, se griffer, se cogner. L'automutilation peut porter sur une seule partie du corps ou sa totalité. L'automutilation peut être la conséquence d'une dépression, d'un stress post-traumatique, d'une addiction, d'un trouble du comportement alimentaire ou d'une pathologie psychiatrique comme la schizophrénie. »

J’ai réussi au 2/3 mon challenge sans aucune aide extérieure, j’en paie certainement le prix. Mais si je remonte bien loin dans mes souvenirs d’enfance, il me semble bien que ma mère à l’époque me plongeait les deux mains dans une bassine d’eau chaude additionnée d’un volume d’eau de javel. Ceci pour purifier les blessures occasionnées par cette manie perpétuelle et continue qui consiste à se gratter les petites peaux des doigts jusqu’au sang !

C’est donc avec une paire de gants que je suis obligé de regarder la télévision 40 ans plus tard !

Personne n’est parfait ! J’aimerais juste que de temps en temps mes vieux démons me lâchent les baskets.

À force de « gratter l’amitié » à mes doigts et de les porter à ma bouche trop souvent, la nicotine emmagasinée sous la peau en particulier de la main droite pénètre les muqueuses de mon estomac ! C’est ce qui pourrait provoquer ces douleurs (le corps en manque assimile cette nicotine) et provoquer ces brûlures qui m’empêchent de digérer normalement !

Allez donc savoir, je ne suis pas toubib !

Je sais aussi que les mélanges de cachets pour la tension, le cholestérol, la fluidité du sang, en plus de « l’euphytose » à base de plantes (pour être plus « zen ») ainsi que ceux pour la digestion nommés un peu plus haut, tout ça additionné de quelques glaçons et du whisky, forme un joli cocktail détonnant.

Soyons un peu plus positif, après tout, ce matin je suis relativement satisfait. Je n’ai vu âme qui vive ce weekend ! Donc pas de tentations ni de félicitations ni d’encouragement !

Après tout je vis seul, et je suis le seul à l’avoir décidé ! Je ne peux donc m’en prendre qu’à moi-même ! La réussite n’en sera que plus forte !

Attention : Je ne suis pas Superman ni le géant vert, je ne vous ferai pas l’affront d’énumérer tous les Super « costauds » d’aujourd’hui !

A mon époque à la maison, quand j’étais gamin, toute la famille fumait : les copains de papa, les amis de longue date, les voisins, et j’en passe et des meilleurs ! J’ai baigné toute ma jeunesse dans les fumées de Gauloises de l’époque, et du tabac gris à rouler de mon grand-père.

Et les héros des années 70 s’appelaient ; Tarzan, Zembla, BLEK, Akim.

Bleck le rock

Compte à rebours reste 6 jours

Bon, le temps passe et ma santé s’améliore ! La météo aussi, la température devient très agréable.

14/15 Mars 2017

Je suis toujours à la recherche d’une solution pour soulager mes petits maux. Est-il vraiment possible de trouver un spécialiste des troubles « post-traumatiques » arrêt tabac ?  J’entends par là les troubles nerveux qui amènent mes doigts directement à ma bouche à la façon « Piranhas carnivore et très vorace »

Je me suis donc penché vers ma mutuelle et leur fameux téléphone 3935 (service gratuit + prix appel). Là encore, déception ! Je m’explique : leur publicité est la suivante :

« Nous avons une équipe de professionnels à votre écoute et qui va vous proposer :

  • Une information de qualité en matière de santé,
  • Des conseils pour vous aider à choisir les établissements de soins et les associations de qualités les plus adaptés à vos besoins, un soutien personnalisé par téléphone grâce à des rendez-vous avec des professionnels,
  • Une écoute grâce à notre partenaire (Croix-Rouge Écoute) ».

Tout cela c’est bien beau, et ce serait réalisable uniquement en téléphonie… Je doute ! Honnêtement je doute.

 Sur les imprimés de la mutuelle ils parlent de deux dizaines de séances remboursées dans le cadre d’arrêt du tabac ! Exactement 9 pour le sevrage tabagique et 10 pour un régime avec un spécialiste alimentaire. Or ces séances se déroulent dans des bureaux situés géographiquement à « Tataouine de la Mecque ».

Hé oui ! Vous êtes comme moi : Sceptique ! J’avais presque l’impression d’être avec une « de là-bas dites donc ! » comme lors de mes longs démêlés avec un de mes derniers opérateurs téléphoniques lui aussi installé en service de dépannage à « Tataouine audelàdelamer » !

Si vous n’avez pas compris, ce n’est pas grave.

Service gratuit :

La secrétaire que j’ai eue au 3935 m’a bien dit que je devais lui transmettre un code à 4 chiffres afin d’établir un dossier. Code que ma mutuelle était censée m’avoir attribué, ce qu’elle n’a jamais fait…

De plus si j’étais intéressé par les séances avec un docteur (tabacologue), il fallait que je remplisse aussi un formulaire pour finaliser l’entretien. Dans la foulée bien-sûr, des honoraires du dit médecin !

         Ce n’est pas ce que j’attendais des services de ma mutuelle. Je ne l’ai pas choisie, mais elle est obligatoire dans les sociétés dès que l’on est embauché ! Alors. 

Alors ? Retour case départ. En réalité je pense que je vais devoir faire comme Alain avec sa belle hypnotiseuse (250 euros) ou liseuse de bonne aventure ! C'est-à-dire me « dépatouiller » tout seul comme un grand que je suis ! Et me trouver un bon magnétiseur à 100 euros la séance non remboursable évidemment !

Magnétiseur ça existe, mais bon magnétiseur, je ne sais pas !

PLUS QUE 4 JOURS. Et je suis au final du semi-marathon que je me suis imposé. Après tout, je suis peut-être devenu « tabacologue » moi aussi au bout de 78 pages de commentaires ! 

         Allez soyons fou ! Pour vivre, j’en appelle à Alain certes publicitaire, mais musicien dans l’âme pour le plaisir ! Comme il me l’a dit dans son S.M.S : « J’aimerais écrire une chanson avec toi et en même temps une ode à l’arrêt du tabac afin que ce ne soit pas des mots pour rien ».

Quelle galère, je suis dans mon dix septièmes jours de sevrage, j’ai remplacé la nicotine par l’alcool et demain ? Demain, par quoi je remplacerai l’alcool ?

Hé oui être seul et vivre seul, c’est parfois bien difficile. Je le reconnais, mais l’avantage par rapport à un couple marié, c’est que ma colère, ma rage, ma folie, mon désespoir ne concernent que moi, et que ma moitié inexistante ne risque rien !

En écrivant ces quelques mots je viens de m’apercevoir que je cherchais mes cigarettes sous l’amas de feuilles 21/29.7 noircies et des emballages de tablettes de chocolat ! Nicotine où es tu ?

Décidemment, ce n’est pas fini, je ne suis pas au bout de mes peines !

16 et 17 Mars 2017

La voilà notre chanson, « Lauga » ! J’ai écrit ces paroles mais je t’avais prévenu, ce n’est pas mon truc. Mes rimes mises les unes au bout des autres avec des mots ne veulent quasiment rien dire. Allez, il suffira d’écrire une belle mélodie qui couvrira aux ¾ les paroles et le tour sera joué !

Ma fille, les années passent et tu grandis.

Hô combien de fois m’as-tu confié

Qu’à chaque classe passée on t’avait dit :

« Viens fumer une bouffée au coin du café ».

 

Ce matin, j’ai grillé la dernière !

Seul dans mon coin, face à mon destin !

Ce matin, j’ai grillé la dernière !

Seul dans mon coin, face à mon destin !

 

N’y touche pas mon enfant, n’y touche jamais !

Elle te volera ta vie mon enfant, ta vie à jamais !

Tous te l’offriront, à jamais tu payeras !

Eux disparaîtront, à jamais tu partiras !

 

Ce matin, j’ai grillé la dernière !

Seul dans mon coin, face à mon destin !

Ce matin, j’ai grillé la dernière !

Seul dans mon coin, face à mon destin !

 

Tes amis, tes amours à jamais, mon enfant de l’amour,

Tes ennemis, tes chagrins aux parfums du levant

Noirciront les pages de ta vie à jamais pour toujours.

Hô combien j’ai aimé ton parfum mon enfant.

 

Ce matin, j’ai grillé la dernière !

Seul dans mon coin, face à mon destin !

Ce matin, j’ai grillé la dernière !

Seul dans mon coin, face à mon destin !

 

Pour une chanson pleine d’espoir,

Pour qu’un jour et tous les soirs,

Au plus profond de nos mémoires,

Sans plus jamais avoir peur du noir.

 

Ho…. Toi Nicotine que j’ai tant aimée !

Je t’avais prévenu Alain ! Tu ne feras pas « l’Eurovision » avec ça.

Revenons à nos moutons. Après ce petit repas sympa du vendredi midi au Paris Nice, je suis sûr maintenant d’avoir pris en 17 jours… 4 ou 5 kg supplémentaires...

Et encore merci Alain d’avoir eu la délicatesse de ne pas sortir tes cigarettes en fin de repas. Je pense que j’ai passé le cap (de Bonne Espérance) mais on ne sait jamais, c’est tellement rapide pour replonger ! Quant à toi, « le chinois », je ne te remercie pas car ça fait 18 ans que tu ne fumes pas.

Soyons sérieux deux minutes !

Vous lecteur de cet ouvrage, si pour une raison « X ou Y » vous décidiez de faire la même démarche, celle d’arrêter définitivement le tabac, entourez-vous d’êtres chers à votre vie (femme, enfants, copains).

Parlez de votre projet, et dites-leur que la première recette du mois du tabac non fumé sera réservée à l’achat de petits cadeaux destinés aux remerciements des plus « aidants ».   

On a toujours besoin d’un peu d’aide dans ces moments difficiles ! Et Dieu sait combien vous allez en rencontrer des difficultés, les premiers jours de sevrage, puis à la fin de la deuxième semaine et parfois aux moments les plus inattendus ! Jusqu’au jour de la réussite totale, celui de la Liberté !  

Ne plus être esclave de cette addiction 

L’addiction est au sens phénoménologique  une conduite qui repose sur une envie répétée et irrépressible, en dépit de la motivation et des efforts du sujet pour s'y soustraire

Et si tous les adolescent(e)s, gamin(e)s, jeunes, lycéen(ne)s, collégien(ne)s, trentenaires, vieux comme moi, grabataires et d’autres encore satisfait(e)s ou insatisfait(e)s, médiocres ou mécréant(e)s, et si tous ces gens là se disaient :

« Oui c’est possible. On peut le faire, on peut se libérer de ce fléau, de cette drogue »

Nous sommes vendredi soir, fin de semaine. Encore deux jours et je suis prêt à faire sauter le champagne !

Je sais que j’ai évité au maximum « Les Rencontres du 3ème type » les autres aussi, et les occasions diverses où l’on se retrouve un verre à la main, une cigarette dans l’autre ! Je n’ai pas résisté aux restos en terrasse comme à midi avec mon duo d’Alain et le notaire à la retraite qui ne fume pas mais que j’apprécie beaucoup, agréable et fort sympathique, mais je n’ai pas succombé à l’envie de fumer !

Ce vendredi les collègues de « LaugaPub » n’étaient pas là, on a donc échappé à la pétanque digestive et sa petite prune !

Le printemps nous tend les bras, quelle direction prendre ce week-end ? Rien ne me retient, mes chaînes sont quasiment brisées (les chaînes de l’esclavage bien sûr car vrai de vrai, j’ai de moins en moins envie de fumer !).

Par contre mon physique ne colle plus ! Je me sens lourd et bedonnant. Serai-je obligé de façonner pendant 21 jours supplémentaires un autre livre, cette fois sur les recettes amaigrissantes ? À l’image de Maïté et de ces malheureuses anguilles bien glissantes, « qu’elle n’arrivait pas à tuer ! » Je ne suis pas sûr que Miss Maïté soit la reine des recettes amaigrissantes !

Je n’ai pas utilisé les 10 séances gratos de régime alimentaire de ma mutuelle ! Mais jamais la gentille dame attachée à ce service si délicat ne voudra me transmettre toutes ses recettes à mon adresse internet en une seule fois ! Pourquoi ? Tout simplement parce que le but est de faire durer le plaisir et de me faire remplir une fiche afin que le prestataire se fasse payer les fameuses 10 séances !

110 Kilos pour 1.77 mètre

Bon, il va donc falloir se tourner vers : « un temps de réflexions »

A l’instant présent je vais être honnête avec vous : Comment maigrir ?  Je ne sais pas !

Où suis-je, que fais-je, dans quel état j’ère ? Je vous l’ai déjà servi une fois. Et cette fois la réponse demande réflexion, je dirais même plus : Des réflexions !

J’en plaisante certes, mais le cas est vraiment sérieux, je ne peux pas rester dans cet état ! Pour moi, c’est inconcevable. J’ai un certain respect pour mon image et là, je dépasse les bornes.

Comme dirait ma chère petite mère :

  • Fais donc attention, à ton âge tu devrais être accompagné !
  • Hé oui maman je ne fais que cela : penser avec deux glaçons, ou penser avec un doigt de crème fraîche !

La pauvre ! Elle a 75 ans et elle a toujours l’impression que j’ai 20 ans ! Je t’aime ma petite mère ! Et reste encore là une triple paire d’années au carré.

T’as beau cherché sur le net, tous les sites qui parlent de régime alimentaire te ramènent en fin de page à l’onglet « mettre dans mon panier ». Eh bien à la pêche « aux moules moules moules » je ne veux plus y allez maman ! Il est donc préférable de prendre son panier en osier tressé et de faire le marché soi-même le samedi matin.

Tout est payant à l’heure actuelle !

À partir de lundi 6h00 du matin, fin de mon calvaire de sevrage tabagique et début de mon épreuve de régime alimentaire.

Dans le désordre ou comme ils me viennent à l’esprit, je supprime :

  1. Les plats en sauces ;
  2. Le pain ;
  3. L’alcool ;
  4. La crème fraîche ou stérilisée ;
  5. Les pâtes à tartiner - même bio, il y a de l’huile de palme ;
  6. Tout ce qui est pâtisserie ;
  7. Le beurre modérément mais pas en cuisson ;
  8. Mayonnaise et compagnie ; frites… ah……c’est dur ;
  9. Pizza à « deux balles » et plats préparés pas chers, surtout comme les lasagnes avec leur sauce béchamel qui n’a strictement rien à voir avec celle que l’on fait soi-même !

Allez, reprenez du plaisir, préparez vos menus !

Messieurs j’entends déjà votre épouse :

  • « Tu crois que j’ai que ça à faire mon chéri ? »

Bon, je vais vous préparer une semaine de menus, à l’identique de ceux que je vais me préparer pour ma première semaine diététique. Attention je ne suis pas toubib, mais j’aime préparer mes repas !

Ho ! Lève tes fesses et bouge ! Ça m’arrive encore un peu : je suis en manque… Un peu de concentration, un peu d’air frais sur la terrasse, rien n’est gagné aussi incroyable que cela puisse paraître. Je reconnais que j’ai une envie irrésistible de tabac. Je vous rappelle que je vis seul, et rien ne vient perturber mon esprit à l’écriture de ces textes qui défilent ! Et pourtant une fraction de seconde, je suis en manque. Ça va passer !

On y va à ce menu ? C’est parti ! Alors, je ne vais pas le rappeler à chaque menu, il est bien évident qu’à chaque repas, il ne peut y avoir :

  1.  Qu’une seule ration de pain frais.
  2.  De l’eau douce jusqu’à un litre ½ par jour.
  3.  Si possible deux heures de marche entre les repas.
  4.  Si possible une bonne nuit de sommeil !

LUNDI :


Petit déjeuner :

Un thé, deux biscottes à la confiture, une pomme.

Midi :

Salade carotte (supermarché) agrémentée d’un jus de citron.

Un steak à point filet d’huile d’olive donc cuisson légère. 150 grammes de lentilles en sachet à faire bouillir et revenir en fin de cuisson avec la viande.

Une compote de pomme

Café

Soir :

Une boîte de sardines nature, quelques feuilles de salade verte.

Un bol de soupe (quatre légumes) avec quelques croûtons secs.

Une banane avec un yaourt nature.

Une infusion de camomille.

MARDI :


Petit déjeuner :

Un thé, deux biscottes au beurre, une banane.

Midi :

Salade verte avec un petit filet d’huile d’olives de Provence.

Un blanc de poulet cuisson micro-ondes (une boîte spécifique   micro), un jus de citron, quelques herbes en sachet. 10 minutes devraient suffire. 200 grammes de brocoli frais à faire bouillir.

Une compote de pomme

Café

Soir :

Une boîte de thon nature, une ½ tomate, la moitié d’un œuf dur.

Un bol de soupe (légumes verts) avec quelques croûtons secs.

Une compote avec un yaourt nature.

Une infusion de tilleul.

MERCREDI :


Petit déjeuner :

Un thé, deux biscottes à la confiture, un kiwi.

Midi :

Salade de pâte aux crevettes (rayon frais) avec toujours et encore un jus de citron (que je vais finir par pas les aimer, les citronniers !)

Une darne de saumon avec quelques légumes précuits, pommes de terre, carottes, jeunes navets, quelques rondelles … de citron, des herbes. Le tout en papillote au four 30 minutes

Une orange sanguine

Café

Soir :

Une boîte de maquereaux à l’huile citronnée et salade de céleri.

Un bol de riz safrané.

Une banane avec un yaourt nature.

Une infusion de camomille.

JEUDI :


Petit déjeuner :

Un thé, deux biscottes au miel, un verre de jus d’orange/carotte. Un kiwi.

Midi :

Salade de pommes de terre à faire soi-même, jambon blanc.

Deux tomates farcies (au four)

Un fromage maigre

150 grammes de fraises sucrées avec crème liquide 10% de matière grasse.

Café

Soir :

Une salade de tomates.

Une assiette de pâtes au parmesan.

         Un yaourt nature. Et des fruits secs (graines de tournesol)

         Une infusion de verveine.

VENDREDI:


Petit déjeuner :

Un thé, deux biscottes au beurre, un verre de jus d’orange/carotte. Une banane

Midi :

Un avocat nature avec des raisins secs de Corinthe.

Un dos de cabillaud au bain marie

Une pomme de terre au bain marie avec un beurre citronné.

           Une compote de pomme.

Café

Soir :

      150 grammes de bulots.

     ¼ de poulet avec haricot vert frais ou congelé.

     Un yaourt nature, et des fruits secs

     Une infusion de camomille.

SAMEDI:


Petit déjeuner :

Un café un ½ pain beurré, un verre de jus d’orange/carotte. Des fruits secs

Midi :

Un verre de crément d’Alsace.

Une salade composée de style Niçoise (œufs, salade verte, thon, haricots verts, olives etc.…. Sauce légère)

Une glace (sorbet).

Café

Soir :

Des fruits secs du style amandes noix etc.….

½ pizza de votre choix

Une bière traditionnelle 33 cl.

DIMANCHE :


Petit déjeuner :

Un café un croissant beurré, un verre de jus d’orange/carotte. Des fruits secs

Midi :  

Un verre de crément d’Alsace.

Un demi filet mignon de porc bardé de poireaux et moutarde à l’ancienne, le tout au four 45 minutes.

Un verre de vin rouge.

Champignons de Paris frais revenus à la poêle avec un filet d’huile d’olive.

Une pâtisserie maison sans crème.

Café

Soir :

Un verre de crément d’Alsace.

Une salade tomates mozzarella, une tranche de jambon blanc.

Un yaourt nature

Une infusion de camomille.

Voilà ce n’est pas le bout du monde ! Ah, les infusions de camomille, quel délice ! Non, très sérieusement, je suis intiment persuader que mon menu de la semaine est tout-à-fait équilibré. Qui plus est sur une période de 21 jours soit trois semaines ! Il suffit de changer quelques viandes et poissons selon ses goûts !

Le plus dur reste à faire :

  1.   Respecter les doses (en particulier alcool).
  2.   Respecter les cuissons sans beurre et de préférence au four ou en papillote voire au micro-onde avec un fond d’huile d’olive, du citron et des herbes.

Honnêtement en suivant ces menus avec quelques variantes non exagérées, plus deux litres d’eau consommés par jour, et au minimum une heure et demie de marche intensive par jour, je suis sûr que le résultat est au bout du chemin !

Je vais de ce pas le tester dès lundi. Les magasins sont ouverts le dimanche, j’ai deux jours pour imprimer le menu de la 1ère semaine. Et surtout pour me dire que je repars de nouveau pour une grande aventure qui va m’emmener je ne sais où !

Il est où le Bonheur…

Compte à rebours plus que deux jours !

 Il est là le bonheur, il est là ! Ne le laisse pas s’échapper, ce serait tellement dommage !

 

18 Mars 2017

Deux jours et c’est terminé ! Et enfin tu pourras le toucher ce bonheur :

  • Hé Jean-Yves ! Comme le disait l’hypnotiseur télé : « Regarde ton doigt, il est si près du bonheur que tu ne peux pas l’atteindre ! Tu as beau essayer, tu ne peux pas l’atteindre ! Impossible de le prendre pour en tirer une bouffée ! »

C’était il y à 19 jours, et honnêtement je n’étais pas sûr d’aller jusqu’au bout !

  • Merci Napoléon la bataille arrive à son terme ! Et la victoire en chantant nous ouvrira la barrière dans deux jours !

Inch Allah !

Cette expression est aussi utilisée pour marquer en général le désir et l'espoir de voir se réaliser un événement dans l'avenir. C’est un équivalent des expressions laïques couramment employées en français comme « touchons du bois  » ou « croisons les doigts »

« Touchons du bois » puisque l’événement STOP AUX CLOPES.COM arrive à son terme dans deux jours.

19 Mars 2017

Cette journée est belle en clarté, le soleil rayonne de mille feux, et j’ai mille choses à faire : lessive, ménage, courses, etc...

Ce n’est pas le tout de faire des propositions de régime, il faut voir en grande surface si c’est réalisable !

Mais je ne m’inquiète pas outre mesure. Il s’agit tout simplement de faire très attention, et de prévoir de l’eau et des fruits en quantité suffisante pour éponger tous les petits creux de la journée. Rester « bio » si possible, … mais attention aux différences de prix, du simple au double !

Un bon régime se fait sur une période de plusieurs mois, en fonction de ce que l’on doit perdre en surcharge.

Moi qui ai largement dépassé le quintal, je sais que je ne retrouverai mon poids de forme qu’à la fin de l’équinoxe d'automne voire au début du solstice d'hiver. Et dire que certains ont la chance de ne jamais grossir, ils ne connaissent pas leur bonheur !

Quant aux autres comme moi c’est une galère… jusqu’à éviter les miroirs qui nous reflètent une image qui ne correspond plus à nos désirs, ne plus sortir, et éviter le regard des autres !

La route est longue. Arrêter de fumer est une chose ! Maigrir en est une autre.

Alors à vos fourchettes avec modération !

C’est le printemps !                              

20 Mars 2017

L’équinoxe de printemps aura lieu le 20 mars. Une date et même un horaire (10 h 28’ 38’’secondes très précisément)

Eh bien pour moi je fêterai l’équinoxe de printemps à 6 h00 du matin, à l’heure des braves qui se lèvent tous pour « Danette ».

Hé non je n’y ai plus droit ! Je disais donc : pour aller au boulot.

J’attendrai « midi » pour faire déjà une entorse à mon régime, et m’offrir un petit verre d’alcool pour finaliser mes 21 jours de sevrage qui a priori se sont déroulés sans trop d’embûches.

Quant à mon corps, il m’a bien fait comprendre qu’il n’était pas volontaire pour une quatrième édition ! Ce troisième arrêt de tabac sera le dernier.

Je ne suis pas sûr d’avoir vraiment contrôlé les codes et l’espace-temps nécessaires à l’aboutissement de la réussite. Mais une chose est bien sûre à présent : => J’ai su apprivoiser mes démons (mon For Intérieur et mon Moi contraire). J’irai sans doute consulter un bon magnétiseur, histoire de remettre de l’ordre dans mon équilibre cérébral quelque peu chahuté ces temps ci !   

 Alors essayons ensemble de vivre et d’apprécier cette nouvelle vie pleine d’odeurs et de parfums oubliés, en respirant à pleins poumons cet oxygène non pollué !

Bons vents à tous !

Et n’oubliez pas ! Il ne faut pas être : 

SUPERMAN

OU

SUPERWOMAN

POUR

RÉUSSIR

Resume avec logo

 

Ajouter un commentaire